Анекдоты про русских

12 Сентября 2022 12:59
  • Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
    — Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
    Американец:
    — А чем отличается?
    Сатана:
    — Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
    — Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
    — А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
    Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
    — Ну что,как там у тебя в американском аду?
    — Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
    — А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

  • Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
    По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле.
    Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
    — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
    — Какой именно?
    — Ну тот, в меховой шубе...

  • Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
    — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
    Отвечает Петя:
    — Он был русским... книжка же на русском языке написана...
    Вася:
    — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
    Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
    — Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

  • Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

  • На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили:
    — Вы слышали про Мертвое море?
    — Да, да, конечно! Его русские убили.

  • Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

  • — Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?
    — Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар—кодов.
    — Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?
    — Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец вые...л обезьяну.
    — А.... О....У.... Шутишь... А в политике как, кто президент?
    — Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.
    — А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо.... Ну а что ещё?
    — Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.
    — Что, опять?
    — Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий — капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня....
    — Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?

  • Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин “Президент” на термин “Царь”, термин “Депутат” на термин “Боярин”, а термин “Термин” на термин “Понятие”.

  • Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
    — Русский выпил кофе, муху выкинул.
    — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
    — Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
    Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
    — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

  • Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
    — Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово — то прикол.
    Украинец, заинтересованно:
    — Ну яке наприклад.
    — А вот слово — "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает —
    скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
    Украинец, обиженно и зло:
    — Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
    Русский, с насмешкой:
    — Ну у нас—то какие?
    Украинец, гордо:
    — А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!!!

  • Стишки про русских

    Знает русский и еврей
    Серб, кореец и японец
    Тот, чья армия сильней
    Тот и главный миротворец.

  • Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
    — Мужики водку на халяву дают!!!
    Эхо:
    — Где?!!!!!! — держалось несколько часов.

  • Сидят три украинца, судачат.
    Один: — А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
    Второй: — А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
    Третий: — А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!
    Идет мимо русский, спрашивает:
    — А что, на Украине свинина кончилась?
    — Да нет, газ.

  • Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит:
    — Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
    Выходит француз.
    — Дайте мне бокал вина напоследок...
    Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
    Выходит американец.
    — Дайте мне двойное виски напоследок...
    Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
    Выходит русский.
    — Дайте мне водки напоследок...
    Выпил...
    — Еще бутылку!
    Выпил...
    — Еще бутылку!
    Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

  • Вторая мировая. Первый день войны
    Немцы захватили Эстонию. Второй день войны
    — Русские отбили Эстонию. Третий день
    — Немци захватили Эстонию. Четвертый день
    — Русские отбили Эстонию. Пятий
    — Немцы захватили Эстонию. Шестой:
    — Эстонские пограничники подняты по тревоге.

  • Встречаются чукча с русским в тундре чукча:
    — Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам русский:
    — Два.
    Чукча:
    — Ух, шаман однако!!!

  • Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по—другому.

  • Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
    1. Чукче. Он их не понимает.
    2. Негру. Он их понимает неправильно.
    3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
    4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

  • Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.

  • Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
    Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
    Встают американцы и говорят:
    — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
    Встают японцы и говорят:
    — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
    Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
    — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

  • У памятника:
    — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
    — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
    — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись:
    — ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 404