Анекдоты про русских

12 Сентября 2022 12:59
  • Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

  • Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.

  • В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.

  • Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
    — В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
    Русский:
    — У нас 150 млн!!
    Китаец:
    — Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

  • Начинается война. Еврей причитает:
    — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
    Рядом стоит русский:
    — Да… И у меня проблемы….
    — Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

  • Беседуют француз, американец и русский.
    — У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
    — У нас страна побогаче,— говорит американец, — поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
    — А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

  • — Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
    — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

  • Новый учитель русского языка и литературы:
    — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

  • Разговор двух админов:
    — Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

  • Встречаются русский и американец. Американец.
    — Вы русские — воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины.
    Русский.
    — Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

  • Стишки про русских

    Знает русский и еврей
    Серб, кореец и японец
    Тот, чья армия сильней
    Тот и главный миротворец.

  • Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.

  • Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

  • Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
    — Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная.
    — А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха.
    Русский думал, думал...
    — Не помню, — говорит, — но тоже какая—то скотина...

  • Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
    — Вот иду я как—то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
    — А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
    — Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

  • Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно... золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
    — Слушай, братан, отпусти ты меня.
    Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
    — Эй, а как же три желания?
    Новый русский взглянул на неё:
    — Не ну ты вообще охуела... Ладно, загадывай.

  • В баре в Германии русские бросают жребий:
    — Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
    — Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

  • У блондинки спрашивают:
    — Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
    — Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

  • После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.

  • В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

  • Американец приехал из России. Делится впечатлениями:
    — Представляете, русские все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ!
    — Как так?
    — Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей:
    — Кать, дай десятку!. А она ему отвечает:
    — Поди накуй!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 404