Анекдоты про русских

12 Сентября 2022 12:59
  • За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
    — Вы скорость превысили.
    — Какой русский не любит быстрой езды?
    — С Вас штраф.
    — Откуда у бедного еврея деньги?

  • Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

  • Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

  • Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:
    — Эй, мужик, я вода пью!
    — Hу и пей себе!
    — Мужик, я много вода пью!
    — Hу пей, мне то какое дело?
    — Мужик, я здесь жить останусь!

  • Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских. Американцы машут Русским в окно:
    — О! хеллоу рашн!
    Русские:
    — ЧТО?? Хреново Покрашен???
    — Артиллерия... Заряжай!

  • Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову:
    — Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда—то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как—то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает:
    — Да, и не говори, война — это большие проблемы.
    — Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.

  • Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов.
    — И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

  • Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

  • На дискотеке в Германии русский в майке с надписью:
    — У турков три проблемы.
    К нему тут же подходит турок и спрашивает:
    — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
    — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
    Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
    — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
    — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
    — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи...
    — Это ваша третья проблема, — продолжает русский.
    — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

  • В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы—1" примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

  • Стишки про русских

    Знает русский и еврей
    Серб, кореец и японец
    Тот, чья армия сильней
    Тот и главный миротворец.

  • У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
    — У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

  • Старая еврейская женщина говорит:
    — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

  • Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
    — Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

  • Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.

  • Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка—казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются.
    Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
    — Пойди и убей девчонку.
    Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
    — Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
    — Курулай.
    Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
    — Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
    — Ну так убей тогда парня!
    Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:
    — Ну, а тебя—то хоть как зовут?
    — Иван... но друзья зовут меня Курулай.

  • 2754—й год. 6000—й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
    — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

  • Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
    — Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
    Ваня сжалился:
    — Ладно, — говорит, — не буду.
    Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
    — Давай анекдот расскажу.
    — Но только не про евреев!
    — Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и
    Исаак...

  • Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
    — У Вас мальчик, 50 см, 3700.
    «Новый русский», доставая кошелек:
    — Ты смотри, и недорого!

  • Кардинальное различие американцев и русских:
    — Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
    — Ребята, мне не нужны проблемы!
    Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
    — Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

  • Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
    — Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала.
    Итальянец:
    — А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.
    Русский:
    — А я один раз.
    Француз и итальянец:
    — И что же тебе жена сказала утром!?
    Русский:
    — Да как всегда:
    — Не останавливайся.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 404