Анекдоты про русских

12 Сентября 2022 12:59
  • Приходит "новый русский" в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру:
    — Выдайте мне, под залог, 100$.
    — Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами.
    — Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь...
    Банкир:
    — Хорошо, хорошо... Под 10% в месяц.
    — Меня вполне устраивает.
    — А какой залог вы оставите?
    — Да вон — у окна стоит Мерседес—600...
    Кидает на стол ключи, тех паспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110$. Банкир подбегает к нему и говорит:
    — Скажите, а нафига вам эта ерунда понадобилась?
    — Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10$ в месяц?

  • Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
    — Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же:
    — Классная работа.

  • Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост.
    Первый чукча:
    — Однако трудно тащить оленей.
    Второй чукча:
    — Однако яранга все ближе и ближе.
    Встретились с русским, и он говорит им:
    — Что вы тащите за рога, потому что это более удобно.
    Они взялись за рога и тащат.
    Первый:
    — Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост.
    Второй:
    — Однако яранга все дальше и дальше.

  • Попадают к немцам в плен трое:
    — Француз, русский и еврей.
    — Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий офицер. Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
    Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.
    — Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
    — Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
    — А я и не спешу! Давайте подождем до весны.

  • Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
    — Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
    — Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
    — Ну что? Можно начинать?

  • Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
    "Русский—2, математика—2, физика—2,... Пение—5.
    Господи! Этот дeбил еще и поет!"

  • Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

  • Японка знакомится с русским, представляется.
    — Сукасима.
    — Очень приятно, кобель Вася.

  • Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
    — Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
    Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
    — Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
    — Как же это тебе это удалось, Иван? — удивляются француз и американец.
    — Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то — пять стволов и всё небо в попугаях.

  • У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
    — Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
    Новый русский:
    — Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть. Братва:
    — Канары? Мальдивы? Мальта?
    Новый русский:
    — Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
    Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электро—нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:
    — Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

  • Стишки про русских

    Знает русский и еврей
    Серб, кореец и японец
    Тот, чья армия сильней
    Тот и главный миротворец.

  • Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:
    — Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!

  • Немец:
    — Я каждый вечеР выпиваю тРи банки пива.
    Русский:
    — О—па это же целых девять литРов!!!.

  • Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

  • Поймали немцы русского, француза и англичанина. Говорят:
    — Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем — расстреляем.
    Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли. Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли... Русский думал—думал, взял и закрасил весь лист черной краской. Немцы думали—думали, не могут угадать. Зовут русского:
    — Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал...
    — А это негры ночью уголь воруют!

  • Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

  • Беседуют американец с русским:
    — А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
    — Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

  • Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
    — Что у русских сегодня за праздник?
    — У них сегодня — Новый год:
    — Они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками.
    — Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

  • Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел:
    — Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию.
    С первого места вскакивает русский:
    — Сделай, чтобы не было евреев!
    Со второго места вскакивает еврей:
    — Сделай, чтобы не было русских!
    Доходит очередь до украинца:
    — А вы уже исполнили два предыдущих желания?
    — Да.
    — Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.

  • Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит. Франция. Его спрашивают:
    — Как узнал?
    — Духами пахнет...
    Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
    Америка.
    — Как узнал?
    Деньгами пахнет...
    Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
    Россия !!!
    — Как узнал?
    — Часы сняли...

  • Спонсор Нового года — косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 404