Самые свежие смешные анекдоты до слез

Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох—ох—ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
— 220!!!

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
— Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки.
— Винни, ты живой, Винни, скажи что—нибудь!
Тот, приподнявшись, хрясь Пятачку промеж ушей:
— НАА!!! Накаркал!

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста. Взбираются из последних сил на вершину — и вдруг видят следующую картину: стоит 600—й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении:
— Мужики! А как же вы сюда попали—то?
— Как мы сюда попали — это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему—нибудь научили?
— Конечно. Я понял очень важную вещь.
— Какую же?
— Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
— Так что ты понял—то?
— Я понял, что если что—то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

— Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами «Вот сами тут и работайте!».
— Ну ты красавчик, что тут скажешь!
— Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: "Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".

Идет 5—й месяц в море. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и со смаком курит трубку. Ароматный дым стоит вокруг.
Тут появляется боцман, встает недалеко, достает старый отсыревший табак и говорит капитану:
— А что вы такое ароматное курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
— Волосы с пиз*ды любимой женщины!
Боцман тоже затянулся и просто обалдел от аромата.
Прошел год, встречаются опять капитан и боцман на палубе.
Боцман раскуривает свою трубку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
— Что у тебя за табак на этот раз?
— Это не табак, товарищ капитан, а как вы и говорили, волосы с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у боцмана трубку, делает большую затяжку, долго выдыхает, делает вторую затяжку и говорит со знаем дела:
— Горчит! Близко к жопе рвешь!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Врешь! Украла поди...
Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал.
Рассказывает Медведеву: "Вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол."
А псих у себя там рассказывает: "Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает."

У пластического хирурга на приеме девушка:
— Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что—нибудь сделать?
— Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит:
— Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
— Доктор, я не очень верю в эффект...
— Ну тогда хирургическим путем!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
— Ой, нет, доктор... Только не это!
— Тогда просто займитесь спортом!
— Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что—нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая:
— Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

Вынужден признать, что ошибался, думая что футболка с надписью «Не хочу общаться с вами, колхозные п*доры» сведет мое общение с гопниками к нулю.

В казино. Рулетка. Эстонский крупье:
— Принимаются стаф—фки... Принимаются стаф—фки... Hа заф—фтра.

— Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно.

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьёт!

Приходит мужик к психотерапевту:
— Доктор, помогите, у меня депрессия.
— А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
— Так я же гинеколог...

Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Два эстонца идут по дороге. Один другому:
— Янис, смааатри, мёртфая птиица...
Второй, подымая голову:
— Гдеееее?

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
— Мужик ты чего делаешь?
— Не видишь, колесо снимаю?
Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:
— Ты чего урод делаешь?
— Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— А то!

Парикмахер:
— Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

Людей думающих так как и мы, мы считаем умными.

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

— Дал как—то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
— Так не носи.
— Кусается!

Вопрос к армянскому радио:
— День добрый, как, по—вашему, украинское правительство может покончить с коррупцией?
— Суицидом.

Умирает старый еврей (лавочник). Возле умирающего собралась семья. Еврей оглядел всех собравшихся и спрашивает:
— Жена ты здесь?
Жена отвечает:
— Да.
— Сын здесь?
Сын отвечает:
— Да.
— Дочь здесь?
Дочь отвечает:
— Да.
Тогда умирающий выкрикнул из последних сил:
— Господи! А кто в лавке остался?!

Авиационные удары наших ВВС как по волшебству превращают боевиков ИГ в "умеренную сирийскую оппозицию"!

«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
— Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так есть же ежедневный массаж у шефа...

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
— Что же вы так сели? — вон сколько места!!
Чукча:
— Но вы же тарелки положили одна в одну...

Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка и спросил:
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея лучше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

Блондинка приходит в парикмахерскую.
— Вас как постричь?
— Под брюнетку, пожалуйста...

— Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
— Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит:
— Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.

Сначала все твои одноклассницы выходят замуж, потом одногруппницы, затем коллеги. А ты все ждешь и грустишь. Потом они начинают разводиться в том же порядке. И как—то сразу веселее.

Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой—то нищий и просит что—нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

Генерал заходит в казарму, пальцем по подоконнику проводит, там пыль, генерал дневальному:
— Какая по этому поводу есть поговорка?
— Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал

Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...

Блондинка догадалась, что ее друг ей изменяет. Она взяла револьвер, залетела в гостиничный номер,увидела его в кровати с черненькой. Она приставила револьвер себе к голове.
— О, нет! Не делай этого — заорал друг.
— Молчи! Ты следующий — сказала блондинка.

Ожидая гостей, Ковальский убирает из шкафа книги и прячет их в кладов ой. Жена спрашивает:
— Ты что, боишься, что гости их разворуют?
— Вовсе нет. Я боюсь, что они их узнают.

Чукча:
— Ленин — чукча была.
— Почему?
— Потому что умная была.

— Он чихнул, значит, правду говорю!
— Товарищ адвокат, у вас всё?

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

Путин с Медведевым переживали—переживали за рассейский народ.
— Переживали—переживали... И пережили.

— У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
— Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Предсказательница Матильда—Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель — только в предсказательницы.