Самые свежие смешные анекдоты до слез
Они поругались…
— Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном..Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
— Вась, ну ты прям как бревно.
— А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
— Нет.
— А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.Это должно было закончится в XX веке, но одна страна вдруг сказала «можем повторить».
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да...
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!Объявление в окне ателье: «Шьем детские шубы из шкур родителей».
Мужик садится в такси:
— На улицу Горького.
Водила:
— Но мы и так на улице Горького...
— На тебе червонец и не езди ТАК быстро.Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из—за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома.
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из—за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!Мужчины не плачут — они поливают бороду.
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
— Кто там?
Сын:
— Папа, это я.
Отец:
— Нет, сынок, ты гонишь. Папа — это я.На перекрестке на красный свет светофора остановился Запорожец, ему в задний бампер въезжает Мерседес. Из запорожца вылезает громила с матировкой и начинает громить Мерседес. Побил стекла, фары, сидящих в Мерсе и на зеленый свет уехал.
— Слышь, Серега—обращается один к другому пассажир Мерса(зубов то нет)
— Ты заесь почему он нас не убил?, тот качает головой "Нет", "Потомус то мы клутые."— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.— Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
— Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.
— Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!Приходит к доктору дряхлый старикашка:
— Ну—с! На что жалуемся?
— Видишь ли сынок мне 94 года, а я всё ещё бегаю за девочками!
— Ну и прекрасно, в вашем то возрасте!
— Только вот никак не вспомню — а зачем!?Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
Какая—то бабулька ворчит.
— Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
— А что я на работу не жравший пойду? Да?— Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет!
— Спи больше, изматывай врага бессонницей!Рок—группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.
— Вовочка, как звали участников Троянской войны?
— Трояны, Марья Ивановна?Жена — мужу:
— Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:
— КамАЗ, КамАЗ!!!
Жена гладит его по голове и тихо шепотом:
— Пустой, пустой.— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально—психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя!Учитель ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5—ого октября.
— Какого года?
— ??? Каждого!Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
— Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!Жена нового русского у психиатра:
— Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
— Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!Встречаются два друга после жёсткой попойки.
— Ну, как до дома дошёл?
— Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...Полицейский девушке:
— Почему вы передвигаетесь без номеров?
— Да вы что, номер я помню наизусть!Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
— У вас недержание?
— А как вы узнали?!
— А у вас молния на брюках заржавела…— Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он не обиделся?
— Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...— Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.— Я люблю тебя.
— И я тебя.
— А кто сильнее?
— Чак Норрис.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»