Самые свежие смешные анекдоты до слез

Идет по пустыне путник, встречает бедуина:
— Подскажите, где здесь туалет?
— Идите прямо, прямо, а в четверг поверните направо.

Два гея едут в междугородном автобусе. Один говорит другому:
— Давай займемся любовью...
Второй отказывается, мол людей много, стыдно как никак. Первый говорит:
— Да ладно, я щас воды попрошу, никто даже ухом не пошевелит!
И орет на весь салон:
— Люди добрые, подайте стакан воды! Умираю!
В салоне ноль эмоций. Ну геи сделали своё дело =) и автобус спокойно катит дальше. Через два часа водитель останавливает автобус в поле, выходит, бежит к трактору, работающему на этом поле и просит:
— Слышь, прикурить есть?
Тракторист в недоумении:—
Ты что, у пассажиров не мог попросить!?!?!
Водитель:
— Да там один воды стакан попросил, так его половину дороги еб**ли.

Журналист берет интервью у министра финансов.
— Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что—то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы—то нам на кой ляд сдались?

— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Из—за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Улыбнись, потому что жизнь прекрасна, в ней есть куча поводов для улыбок: планирование убийств, шантаж, игры на раздевание.

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет
подруга и причитает:
— Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно,
сыро и темно.
Один из несущих гроб:
— Мляяяя я не понял. . . мы что его ко мне несем?

Мужик утром, с похмелья, просыпается и орет:
— Вот сволочь теща—то!
Жена с кухни:
— Милый, что же такого сделала тебе моя мама?
— Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, и он отворачивается.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все—таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж—то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Думаете, ад — это быть олигархом—миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад — это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха—миллиардера.

— Папочка, кто такой массажист?
— Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
— Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

Идут два сапера по минному полю, один сапер подходит к другому и говорит:
— Мин нет?
— Давай.

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия...

— Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
— Как?
— Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят.

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
— 500
— Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
— А—а—а ... Ну ладно, а вон тот синенький?
— 800
— Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.
— Да—а ... Ну а вон тот, побольше, красный, в углу?
— 1.500
— Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
— Вообще—то он молчит, но эти двое называют его боссом ...

— Почему ты никогда не говоришь, что любишь меня?
— Я сказал однажды. Если что—то изменится, я дам знать.

Не каждому суждено родиться евреем, но у всех имеется возможность стать жидом.

Авто—Новости:
— Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра...

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил!

Старушке в автобусе не уступают места.
Она сетует:
— Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
— Интеллигентов, мамаша, до хуя, местов нет.

НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит сокращенное?
— Ты, я и директор.

Жена ночью толкает мужа:
— Вася.
— Что, футбол? — бормочет он сквозь сон. Она опять толкает:
— Ну, Ва—а—а—ся!
— Что, хоккей? В раздражении она выходит на балкон:
— Есть в этом городишке хоть один мужчина?
— А что, выпить есть? — доносится с балкона этажом ниже.

Охотник другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

У меня был тяжелый день последние полгода.

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хреново, все время в бокy колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Hет, милиционером.

— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб.

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле.
Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе...

Директор тюрьмы — уголовнику:
— Приберитесь в камере и проходе. К нам едет мэр.
— Да вы что?! Неужели и этот старый бандит попался!

Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Папа приходит домой. Заходит на кухню и радостно говорит дочке:
— Ой, Маш, смотри какие мама персики спелые купила! Многие даже лопнули!
— Это я на них случайно села...

Геологи в деревне чукчей:
— Кто самый старый человек в вашем поселкe?
— Никто. Самый старый умер на днях.

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер—полковник уходил!
— Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа—моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева—моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом—хором:
— Ведь могут же, когда захотят!

Родители часто ставили меня в угол.
— Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Идут трое грузин. Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит:
— Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй:
— А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий:
— А я бы такой девушке машину купил бы, квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
— Извините, а кто из вас говорил последним?
— Ты иды, иды, у нас свой мужской разговор…

Приехал иностранец в СССР... Идет по улице города и по подает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь:
— Хотя бы флажок красный повесили бы! Та в ответ:
— А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?

Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный—то заполнить лень.

Секс не может заменить любовь, но любовь без секса вообще пустой фантик.

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая—то!

Похудеть к весне не получилось? Раскорми подруг, сыграй на контрасте.

Мама делает замечание:
— Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что — допрыгалась.