Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит "новый русский" в бассейн. Поплавать, искупаться, расслабиться хочет, а его администратор не пускает, говорит:
    — Вы уж извините, но в наш бассейн вы ходить больше не будете.
    — ?
    — Дело в том, что в него писаете.
    — А я че, один такой? Все писают...
    — Возможно...Но с вышки—только вы.

  • Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
    — Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация.

  • — Значится, сижу я как—то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит:
    Леша! Иди смотреть мультики.
    — А ты?
    А я ей:
    — Сейчас мама. Портвейн допью.

  • — Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
    — Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

  • Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

  • Василий Иванович слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что—то терпимое и сказать:
    — Могло быть и хуже.
    Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем—нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Ивановичу:
    — Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
    — Могло быть и хуже, — произнес Василий Иванович.
    — Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

  • Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьяный мужик ей кричит:
    — Иди сюда.
    Она испугалась и подошла.
    Мужик:
    — Становись к забору раком.
    Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
    — Может я хоть колготки сниму.
    Мужик:
    — Не надо, я так перелезу.

  • — Ой, Рабинович, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
    — Дорогая, я тебе скажу честно: тебе уже идет всё.

  • В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег ”за люблю”.

  • Маленькая девочка в магазине:
    — Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
    — Тебе какую: мальчика или девочку?
    — Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

  • Мужик идет домой, навстречу сосед:
    — Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
    — Не знаю.
    — А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

  • Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через Урал. Вдруг капитан командует:
    — Отдать концы в воду!
    — Слышь, Петька, — говорит Василий Иваныч, — надо приказ выполнять.
    Делать нечего — сидят оба у борта, и концы в воду опущены.
    — Ой, — вздыхает Петька, — вода—то холодная.
    — Да, — поддакивает Василий Иваныч, — и дно больно каменистое.

  • — И собрал Бог израильтян и сказал им:
    — Отныне вы будете называться евреями. Сказал, как обрезал.

  • Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
    — Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
    — Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?

  • — Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет!
    — Идите проспитесь,.. товарищ пилот!

  • 5 признаков любой тусовки:
    1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
    2. Воркующая парочка.
    3. Два сумасшедших алкаша.
    4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
    5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему

  • Поручика Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Сперва поручик не хотел:
    — Да я роли не знаю.
    Но ему говорили:
    — Ничего, суфлер подскажет.
    И вот суфлер подсказывает:
    — Садись на стул, говори:
    — Стар стал.
    — Стар стал.
    — Жениться не хочу.
    Жениться не хочу.
    — Медленно встает и уходит.
    — Да и встает уже медленно...

  • Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
    — Down?
    — Сам ты даун.

  • — Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
    — Кеды, джинсы и магнитофон.

  • Встречает кошка гнома. Спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
    Кошка задумалась...
    — Тогда я тоже гном.

  • Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

  • Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
    — Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

  • Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд...
    Специалист советует:
    — 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты — и обстреливай арабов.
    — Почему?!! — удивляется счастливчик.
    — Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают...

  • Крупнейший дилер плинтуса, паркета и обоев, магазин "Литература и кино" объявляет сезонную скидку на елочные игрушки.

  • — Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
    — В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

  • — Папа, пойдем со мной дракона в небо запускать.
    — Позже, сынок. Сначала я должен своего дракона в небо запустить — бабушку на самолет посадить, а потом уже к тебе приду.

  • Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
    — Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!

  • Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

  • Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби—апокалипсис всё—таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

  • В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

  • Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
    — Что случилось?
    — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
    Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
    — А это что?
    — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
    Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
    — Вы куда?
    — Да я пойду лучше вниз. В ад.
    — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
    — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

  • Что означают цифры:
    — 90—60—90?
    Скорость до,во время и после проезда поста ГАИ.

  • Светка, ты такая сладкая!
    — Лёха, отстань.
    — Точно тебе говорю!
    — Отстань, я проверяла — несладкая.
    — Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться.
    — На локтях, что ли?

  • Очень толстый встречается на улице с очень худым. Толстый говорит худому:
    — Глядя на тебя, кажется что еды в мире совсем нет!
    Худой толстому:
    — Глядя на тебя, я понимаю почему!

  • Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

  • Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз, соответствующий:
    — Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки…

  • Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

  • Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
    — Ну кто нибудь покупает эти семечки?
    — Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют.
    — Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей.
    Съела блондинка и говорит:
    — Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
    Мужик говорит:
    — Вот видите как вы поумнели.
    Блондинка:
    — Действительно! Дайте ка еще 10 штук.

  • Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
    — Эй, вы что делаете, она же взорвется!
    — Однако, ничего, у нас еще одна есть!

  • Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!

  • Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный. Толстый говорит:
    — Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране!
    Тощий:
    — А на тебя посмотришь и думаешь, что причина — ты!

  • — Так и просидишь за своим компьютером всю жизнь.
    — Идеально. Спасибо за пожелание.

  • Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
    — А почему Вы без машины?

  • Мужик приходит в ковровый магазин.
    — Мне пожалуйста 30 метров ковровой дорожки, и нарежьте по метру.
    Удивились, но нарезали.
    — Да Вы что, мне вдоль надо!
    — Вы псих что—ли?!!!
    — Конечно! Вот и справка есть...

  • У иностранцев после посещения России спрашивают:
    — Ну, как там? Много пьяных видели?
    — Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

  • Парень говорит девушке:
    — Приходи ко мне вечером в гости, обещаю: я приставать не буду. Просто послушаем музыку, посмотрим интересный фильм.
    — А если мне не понравится?
    — Тогда ты просто встанешь, оденешься и уйдешь.

  • Воспитательница в детском саду спрашивает:
    — Ребята, назовите какого—нибудь очень злого зверя.
    Дети:
    Волк... тигр... лев... леопард...
    Вовочка:
    — Кроколев.
    — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница,
    — как же он выглядит?
    — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
    — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
    — Вот поэтому он такой и злой.

  • Переписка в чате:
    — Привет! Я первый день в интернете! Не подскажите. Что делать?
    — Беги м*ть твою, беги!!!

  • Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.

  • Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц