Самые свежие смешные анекдоты до слез

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

— Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу. Я с ним поругалась!

— Санитар, куда мы едем?
— В морг.
— Так я ж еще не умер!
— Так мы еще и не приехали...

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена:
— Муж пришел! Любовник:
— Наконец—то!

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
— Я хочу с ним развестись!
Мама:
— Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу:
— Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!
— Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?

Приходит муж домой какой—то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно:
— Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
— Ну вот и ты туда же!

На медицинском осмотре:
— Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

— Четыре про президентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА Единую Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ".
— От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться...

Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается.
— Почему вы не хотите его взять?
— Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель. Самолет уже совсем близко от поверхности воды.
Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается.
— Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса:
— Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

— Попытки суицида были?
— Нет.
— А почему?

Надеяться только на себя — отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

Мама оставила дочку (8 лет) с младшим братиком на час. Дочь:
— Я его научила подушками кидаться...
— Зачем?!
— Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится...

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи.Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да—а, и ешь ты тоже как кролик.

— Во сколько ты ложишься?
— Рано.
— В десять вечера?
— В шесть утра...

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: — Ну все, вам п*здец...

Разговаривают два презерватива:
— Говорят, нас хотят использовать...
— Ничего! Прорвёмся!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40—50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
— А через короткое время они становятся в 2—3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Я тоже!

Говорят:
— Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял — никакого кофе в этих зёрнах нет!

Учительница на уроке спрашивает ученика:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два
— А что, лодка разговаривала?

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают:
— А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
— Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют.

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет.

Приходит к доктору дедуля и говорит:
— Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Дедушка, вам сколько лет?
— 78…
— Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Доктор, вы о чем?
— О женщинах, конечно…
— А я о ступеньках…

Женщина прибегает в отделение милиции:
— Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
— Не волнуйтесь! — успокаивает ее дежурный.
— Сейчас всех задержим!
— Всех не надо! — отвечает женщина.
— Задержите только второго и седьмого...

Образование — это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум — это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
— Ну ты попала. Чем платить будешь?
— Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет — разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
— Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
— Э... Гм... Это дрозд!
— Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
— А как зовут эту птицу?
— Не иначе как малиновка... — неуверенно отвечает студент.
— Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
— Догадайтесь!

— А кто последний?
— За мной будете.
— А можете пропустите, мне по быстрому.
— Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
— Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!

Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
— Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

— Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
— А ты?
— Офигел, конечно!

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
— Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!

Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу

— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
— Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
— Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
— Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
— А нафея тебе так много???

Фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм", — заставляет девушек брить ноги.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! чем мог — тем помог, картошку сажайте сами."

Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
— Привет коллега —
Водила:
— Офигел, какой я тебе коллега? —
Пес:
— Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

Папа с сыном в зоопарке. Сын дёргает папу за рукав:
— Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
— Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная.

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. Хозяин приветливо говорит:
— Чего стоишь, заходи!
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Идут два студента. Видят на балконе 5—го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В твоей машине.