Самые свежие смешные анекдоты до слез
Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, у меня без конца сердце болит.
— А я вообще без конца жить не могу...Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Нифига себе. А что главное?Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
— И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!Жена говорит мужу:
— И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем!
— Почему же, я брился.
— Когда это?!
— Тогда, когда ты одеваться начала.Идут трое грузин. Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит:
— Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй:
— А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий:
— А я бы такой девушке машину купил бы, квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
— Извините, а кто из вас говорил последним?
— Ты иды, иды, у нас свой мужской разговор…В автобусе женщина—кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец—одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О Господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А я чё — я отец—одиночка.Наш завод выпустил новую игрушку — заводную обезьянку...
— Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать:
— Падлааааааа, прямо в позвоночник!В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну—ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться!— А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»?
— Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
”При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку”.Папа решает с сыном , что подарить маме на 8—е марта:
— Так, сынок, с меня 50, с тебя 300.
— Ого, а че это с меня так много?
— А тебе мамка больше денег на обед дает!Это должно было закончится в XX веке, но одна страна вдруг сказала «можем повторить».
В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
— Идиёт, кого он разбудил!Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
— Мама! У нас учительница глупая!
— Почему? — удивляется мама.
— А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca—Cola", и вообще уберись дома.
У винно—водочного магазина лежит мужчина.
— Вы пьяны или с вами что—то случилось? — спрашивает милиционер.
— Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...Многие люди, известные как гей—активисты, на самом деле являются гей—пассивистами.
В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.
Отец с сыном едут в автомобиле, за рулем сын:
— Ну как батя, как тебе моё вождение?
— Сынок, а ты хоть заметил красивую тёлку в коротенькой обтягивающей юбочке, на остановке?
— Нет, не заметил.
— Значит, сына, тебе ещё учиться и учиться вождению...Хохол спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, Николая, я и не знаю...
— Хорошо, даю на размышление еще год.Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
— Здравствуйте, товарищ дворник.
— Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
— Я не Иванович, а Ильич!
— Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
— Есть будете?
Американец:
— А какой выбор?
Стюардесса:
— Да или нет.Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия—Франция.
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.