Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
    — Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

  • — Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
    — Дочурке берёте?
    — Ох ты, блин, про дочь—то я и забыл! Две пачки "Винстона”, пожалуйста!

  • Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
    — Что ты в яме делаешь, — а заяц, — отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет.
    Ну волк ему и говорит:
    — Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул.
    Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит:
    — Слона мне! Слона!

  • 3—ое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот.
    Хохол:
    — Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

  • Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

  • У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
    — Марья Ивановна, что мне делать?
    — Иди домой мама тебе все расскажет.
    Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
    — Давай раздевайся, я посмотрю.
    Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
    — Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

  • Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
    — Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
    — А он трезвый?
    — Нет. Рядом стоит бутылка.
    — Допитая?
    — Недопитая.
    — Не, не наш.

  • Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

  • Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
    — Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
    — Нет.
    — Почему так?
    — Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях — 3 куска. А любил то с 2—мя!

  • В бесконечных коридорах Госдумы РФ обнаружен одичавший 12—летний мальчик, воспитанный депутатами.
    — Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

  • Носить бельё наизнанку — дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.

  • Газетный киоск. Бравый подполковник:
    — Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
    Рабиновч, подавая газеты и высовываясь из окна:
    — Ви что... из наших?
    — Нет, я не из ваших.
    — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
    — Я ей вытираю жопу.
    — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
    — Полгода... вам какая разница?
    — Если ви и дальше будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы..!

  • Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
    — Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
    Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
    — Папа, что это значит? Ты что—то такое знаешь про мою жену?
    — Нет, Ваня, не про твою.

  • Девочка жалуется маме:
    — Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???
    — Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь...
    Через 5 минут приходит вся заплаканная...
    — Что случилось дочка?
    — Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был...
    — И что он тебе сказал???
    — НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!

  • — В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне.
    — Ему давно что—то не попадались темпераментные женщины.

  • Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
    — Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия—Франция.
    Встрепенулся:
    — Полуфинал, что ли?!

  • На совести были видны явные следы угрызений.

  • — У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
    — Да ты спокойный парень, я смотрю.

  • В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

  • Встречаются две подруги:
    — Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
    — С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки мужобнаружил в пепельнице сигарный окурок...

  • Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит:
    — Маша открой дверь! Маша открой!
    Подходит милиционер. Говорит:
    — Гражданин, почему бушуем? Дыхните!
    Тот дыхнул. Милиционер стучит в столб и говорит:
    — Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.

  • Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
    — Чего изволите?
    Мужик заказал себе поесть—попить, а официант спрашивает:
    Соль будете?
    — Буду.
    — А Вам какой сорт:
    — Во—блин или ну—е—мое?
    Мужик (подумавши):
    — А хрен его разберет, неси оба.
    Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две—три крупинки. Мужик со словами:
    — Во бли—ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно—разочарованно):
    — Нуу е—е—мое—е.

  • Журналист берет интервью у отставного капитана:
    — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
    Старый морской волк, после некоторого раздумья:
    — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

  • Учительница:
    — Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
    Hа следующем уроке учительница спрашивает:
    — Дети, у кого синие яйца.
    Вовочка тянет руку.
    — Hу—ка, Вовочка, ответь нам.
    — У Петьки, он их вчера дверью придавил.

  • Бизнес—леди понравился новый молодой сотрудник.
    — Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства.
    — Дурачок, на мне — ты ни на что не будешь жаловаться!

  • В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
    Женат?
    — Hе, это я под машину попал.

  • К подросшему Вовочке приходит в гости его девушка. Дверь открывает Машенька, младшая сестрёнка:
    — Ты к Вове?
    — Да.
    — А как зовут тебя?
    — Катя.
    — Так ты и есть та самая синица в руке?

  • ПРИМЕТА СТУДЕНТОВ.
    — Если ласточка летит хвостом вперед — к повышению стипендии!

  • Муж: — Ну ты полная дура!!!
    Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

  • Беспилотники — единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.

  • Жигули нечаянно помяли шикарную иномарку. Из неё вываливаются очень крутые бандюки, вытаскивают из Жигулей дедочка:
    — Ну, дед, — ты попал на штуку баксов!! Дедок спокойно достает и отдает им указанную сумму. "Братки" в шоке:
    — Ой, откуда у тебя столько бабок??
    — Да я пчел развожу. Гля ты! А у них—то откуда??

  • Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

  • — Мой дед прошёл две мировые войны.
    — Устал, выключил компьютер и лёг спать.

  • Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго:
    — Ну что, братан, как дела?
    — Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
    — Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

  • — Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?
    Теперь я их всех HЕHАВИЖУ!

  • Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка.

  • — Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
    — Сделай паузу, съешь Твикс.

  • Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.

  • Я взрослая самостоятельная женщина, и поэтому меня интересуют только секс, деньги, курсач и чтоб само похуделось.

  • Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
    — Отойдем в кустики.
    Красная Шапочка:
    — А трусики снимать?
    Волк:
    — Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

  • В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто—то дописал большими буквами:
    — Педерастам вход бесплатный... Говорят, что многие мужики весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ...

  • — Моя жена забеременела!
    — Неужели? И кого ты подозреваешь?

  • Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

  • Зря я верил родителям, когда они говорили: "Вот будет тебе 18 станешь кем захочешь". Мне уже 25, а я до сих пор не Бэтмен.

  • — Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
    — В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

  • Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

  • Папам на заметку: Замечено, что некоторые дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от нее пахнет папой!

  • Парень познакомился с девушкой и вот наконец—то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
    — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
    Парень про себя:
    — Бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
    — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
    Парень про себя:
    — Бля, куда я попал?! Девушка:
    — Хочешь незабываемую ночь?
    — Да!
    — НАСИЛУЮТ!!!

  • — Смотри, какая ужасная морда нарисована на носу этого бомбардировщика.
    — Ты что! Это сам генерал вылез из кабины!

  • Собака спрашивает старую лису:
    — Почему меня никто не уважает? Все презирают...
    — А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
    — А что же делать?
    — Подумай!
    Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
    — Гав! Гав! Гав!
    Лев подумал:
    «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал.
    Собака к волку:
    — Гав! Гав! Гав!
    Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
    — Гав! Гав! Гав!
    — Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц