Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Давай сделаем все быстро, спокойно. Без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остается на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
    — Мааааам, а это точно репетитор по математике?

  • Работа сама себя не сделает. Но и водка сама себя не выпьет!

  • Самый страшный кошмар детства—это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
    — И очередь всё ближе, ближе, ближе...

  • Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
    — Ну все, попался...
    Гаишник отвечает:
    — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

  • Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
    — Молодец, сынок, я тобой горжусь!
    — Спасибо, ваши вещи стоят у двери.

  • Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

  • Учитель на уроке русского:
    — Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
    Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
    — Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

  • Учительница, обращаясь к классу:
    — Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал:
    — Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!
    — Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

  • Нет ни одной проблемы, которую бы не решил алкоголь, кроме зависимости от алкоголя. Но с этим отлично справляются наркотики.

  • В России мобилизовать будут только тех, кто служил в армии.
    Так хитрый Шойгу себя обезопасил.

  • — Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
    — Ну так на вас комары лопаются.

  • На инструктаже караула:
    — Рядовой Сидоров, ваши действия при невыполнении нарушителем требования:
    — Стой, стрелять буду!
    — Досылаю патрон в патронник и произвожу предупредительный выстрел в живот.

  • На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
    — Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
    Один дед другому:
    — Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!

  • Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
    Василий Иванович! Брось чемодан—то!
    — Нельзя, Петька! Там карты штабные... — две колоды.

  • В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Хохол:
    — Будь ласка, подайте силь.
    Грузин:
    — Не силь,а сол, морда ты нерусская.

  • И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, — ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить"...

  • Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка? Всё не замужем?
    — Пробуют, хвалят, но не берут!!

  • В китайском алфавите более 12000 иероглифов.
    — Поэтому там игра "Поле чудес" не только безсмыслена, но и жестока...

  • Звонок в турагентство.
    — Вы Египет продаете?
    — Да, конечно продаем.
    — Скажите, а какие курорты там есть?
    — Шарм—эль—Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
    — Во, стоп. Нувейба, точно, Нувейба подходит!
    — Когда вы собираетесь поехать?
    — А? Нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

  • Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

  • Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

  • Встречаются двое. Один говорит:
    — Не знаешь, где достать шапку—невидимку?
    — Зачем тебе?
    Теще на день рождения подарить!

  • — Ты осёл.
    — Нет, я не осёл!
    — Тогда назови две гласные в слове «зима».
    — И... А...
    — А говорил, что не осёл!

  • Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
    Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров — пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.

  • Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала — не по—еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало:
    — Умирать будешь, никто воды не подаст!. Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы... Настал смертный час. Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.
    — Ну вот я и умираю,—думает он, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?

  • — А что у вас за машина?
    — Лада Калина. Но попалась какая—то ненадежная. Наверно бракованная.
    — А следующую машину, какую брать будете?
    — Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
    — А что ваш психиатр говорит?
    — А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

  • — Кaк попасть нa Привоз?
    — Еще три остановки.
    — Но мне скaзaли выйти здесь.
    — Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, неверное стоял, a вы сидели!

  • Часовой — на посту. Подходит майор:
    — Фамилия?
    — Рядовой Петров!
    — Сколько человек в роте?
    — Семьдесят!
    — А в батальоне?
    — Двести пятьдесят, товарищ майор!
    — А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?! Выстрел. Солдат:
    — Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

  • — Ты что нам за смерть Кощея Бессмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

  • Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
    Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой — "наполускр"?".

  • — Программер снял барышню и привёл домой.
    — Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
    — Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
    — Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
    — Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
    — Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
    — Да, кажись, у неё оргазм завис!

  • Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.

  • Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
    — Фууу, пронесло! — подумал Штирлиц.
    — Тебя бы так пронесло! — подумал Борман.

  • Приходит бабуля на базар:
    — Милок, а рыбка—то у тебя свежая?
    — Конечно, бабуль, она же живая!
    — Хе, я тоже еще живая...

  • В одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене:
    — И еще раз, Мирра, уже здесь прошу тебя:
    — Не устраивай мне никаких сцен перед львами! Какой я буду иметь авторитет у них?

  • Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
    — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
    — Да, бывало.
    — А зло?
    — И такое было.
    — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
    Мент отвечает:
    — А можно я здесь, на перекрестке останусь?

  • — Ну напоследок... Как у тебя дела?
    — Как дела?..Я отвечу аллегорией:я как мокрая соль в солонке...
    — В смысле?
    — Не высыпаюсь.

  • — Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
    — Расскажи его теще.

  • Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

  • Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
    — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
    Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
    — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
    Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
    — Вот квитанция на штраф!
    — Почему я должен платить? Это не моя собака!
    — Что? А почему она бежит за вами?!
    — Ну, вот вы тоже бежите за мной...

  • — А вот мой отец — настоящий немец!
    — Что, так пиво любит?
    — Да нет, пива как раз он терпеть не может!
    — Так он не немец, он фашист!

  • Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

  • Собирается мужик на рыбалку.
    Жена ему:
    Дорогой, не забудь удочку.
    — Да ну ее, еще потеряю…

  • Учительница детского сада:
    — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
    — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
    КлоунМаше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
    Учительница:
    — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
    Вовочка:
    — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

  • Парень в магазине(печально):
    — Дайте мне мыло и веревку.
    Продавщица(с усмешкой):
    — Вешаться что ли собрался?
    Парень:
    — Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.

  • В отделение милиции привозят пьяную женщину.
    Мент:
    — Ты кто?
    Она:
    — Я? Я — Снегурочка.
    Мент:
    — Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
    Она:
    — Так...таю я.

  • Священник отчитывает художника:
    — Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
    — А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

  • Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
    — Что, от кредиторов скрываетесь?
    — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

  • Разговаривают два приятеля:
    — С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам.
    — Почему?
    Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.

  • Абрам после ухода гостей:
    — Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц