Анекдоты про руки

22 Сентября 2021

Анекдоты про руки

Все картегории
  • На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: — А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: — Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: — Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

  • Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники... И вот, как—то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал. Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела, а над телами стоит волосатый человек, в косухе, с окровавленной цепью в руке... — Дяденька, а правда, что тут живут злые гопники?? — Нет, мальчик, теперь тут живут добрые металлисты.

  • Священник объявляет прихожанам: — Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка. Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит: — У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…

  • Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками: — Так вроде дурак дураком… Открывает погоны: — А так – старший прапорщик…

  • Давай сыграем в пожарную машину? — Давай, а как в нее играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх .. вверх .. пока ты не скажешь «красный свет! — OK! — … – КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ …

  • Блондинка в зоомагазине. — Извините, а у вас есть СРУК?. Продавщица: — Срук? Не уверена, а для какого вам животного? — Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук!

  • Встречаются две блондинки и обсуждают своих любовников. — Как твой, ничего? — Все класс! Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, неделю назад норковое манто, а вчера попросил моей руки… — Вот же скотина какая – уже экономить начинает.

  • — Меня быть агрессивной может заставить только подрядчик, который хочет нагреть руки на оплате. — Меня что угодно может заставить быть агрессивной. Но я быстро остываю. — Почему? — Вид чужой крови меня успокаивает.

  • Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. — Сема, но почему ты стучишь ногой? — Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

  • После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

  • — Давай сыграем в пожарную машину? — Давай, а как в нее играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх, еще выше, пока ты не скажешь "красный свет!" — Окей! — ... ... ... — КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ.

  • На семинаре в мед академии старенький профессор задаёт студентам вопрос: — Что необходимо иметь, чтобы поставить клизму? Один студент отвечает — банку, другой — воду, третий — трубку... Профессор выслушал эти ответы и говорит: — Прежде всего, необходимо иметь под рукой объект клизмирования...

  • 1965 год, урок математики, тема — проценты. Марья Ивановна: — Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе? С задней парты тянется рука. — Ну давай, Вовочка! — 146% — Да—ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

  • — У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти? — Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать — и не языком, а руками...

  • Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит: — Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!

1410 Анекдотов в категории