Анекдоты про руки

31 Июля 2021

Анекдоты про руки

Все картегории
  • Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да? — Ну. — Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? — Смотри, беру я кусок сала — открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит: — А РУКИ—ТО ЖИРНЫЕ!

  • Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. — Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

  • Только наш человек может в пол—девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ...

  • Принцип действия грузинской мышеловки. — Ставится два не тяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше. — Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: — Вах, какой большой кусок сыра! Тут—то на нее кирпич и падает...

  • — Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,— сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

  • 23 февраля Штирлиц надел свою старую любимую буденновку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. — В это день он как никогда был близок к провалу.

  • Борман выглянул в окно и увидел человека в папахе, с красным флагом в руках. — "Штирлиц",— подумал Борман. — "Правильно",— подумал Штирлиц.

  • Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дpожащей рукой записка: — Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.

  • На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. — Ты куда несешь телевизор? — На свалку. — Зачем? — Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

  • Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь. — Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости — с тех пор, как мы продали пианино.

  • Рабинович на пенсии. Соседка приглашает его: — Господин Рабинович, почемы бы вам не зайти ко мне вечером?! Посидели бы, посмотрели телевизор... — Вы знаете, я уже смотрю по вечерам телевизор у госпожи Абрамович. — Но у госпожи Абрамович черно—белый телевизор, а у меня цветной. — Это так, но когда я смотрю ТВ у госпожи Абрамович, она берет мой пенис в руки, и мы сидим... смотрим телевизор... — Ну приходите ко мне, я тоже возьму ваш пенис в руки и мы будем смотреть телевизор... — Да, но у госпожи Абрамович — Паркинсона!!!

  • Пересекая поляну, они вдруг заметили группу женщин, идущих им на встречу. Не успевая добежать до одежды, оба священника прикрыли руками пах, а раввин – лицо. После того, как женщины, похихикав, ушли, святые отцы добрались до своей одежды и тут священники спрашивают раввина: — Слушай, а почему когда мы закрывали пах, ты спрятал лицо? — Ну, не знаю как у вас, но в моем приходе меня узнают по лицу…

  • Додику Мелихеру поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Тот категорически отказывается: — На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер. На прошлой — Андропова, и он тоже умер. — Товарищ, Мелихер, несите, — у Вас легкая рука...

  • Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном. — Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. — Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

  • В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре.

1410 Анекдотов в категории