Анекдоты про руки

23 Июня 2021

Анекдоты про руки

Читайте самые смешные анекдоты про руки. Мы собрали все анекдоты про руки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • На базаре: — Товарищ милиционер, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали! — Понятно. Будем искать. А зачем вы другую—то руку у бока кренделем держите? — Ё—моё! И арбуз спёрли!

  • — Семь бед — один ответ, — подумала Белоснежка, беря в руки нож...

  • — Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: — Она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

  • Девочка бежит к маме с говном в руке: — Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

  • Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает: — Я заблудился! Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: — Ты что раскричался на весь лес?

  • Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением: — Добрый день, падре. Что у вас с рукой? — Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: — А что такое «биде»? — Не знаю, я лет десять в церкви не был...

  • Два друга поехали в Одессу в гости. Когда подошли к дому, куда они были приглашены, один из них постучал ногой в дверь. — Почему стучишь ногой? — спросил другой. — Чтобы хозяева подумали, что наши руки заняты подарками. Иначе не откроют.

  • Встречаются два грузина: — Ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся лэвий сторона. — Как! Я вчэра его видел. Расскажи — как? — Сначала лэвий рука, потом лэвий нога, потом вообще вся лэвий сторона. — А что с его... мужской гордостью? — Успэл перекинуть...

  • Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота — 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит: — Над Англией летим! — Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака? — У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит: — Над Парижем летим! — А вы как узнали? — Рука духами пахнет! Русский руку опустил, достал и говорит: — Над Россией летим! — Почему вы так думаете? — Часы и перстень сняли!

  • Старый кот обучает молодого: — Смотри как надо пользоваться палкой! Видишь кошку — щас я ее сделаю! Забегает — визги шипения... — Понял как я? — Понял! — Ну давай! Вон кошка! Молодой забегает — визги, шипение... Выходит молодой кот довольный: — Как я ее! Но палки под рукой не было — дак я ее доской от забора...

  • Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: — Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока—Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.... В то время черепаха высунула голову из панциря... — Эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: — Ой, а можно я её придушу....!?

  • Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут: — Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха! — Вы ща обосретесь я водитель...

  • Сэр Вильям заблудился в лесу. Компас не работал. Начало смеркаться. Тогда сэр Вильям сложил руки рупором и начал звать на помощь. На его крики из берлоги вылез медведь. — Что вы кричите, сэр? — поинтересовался он. — Я хотел быть услышанным! — (меланхолично) Вы добились своего. Но принесет ли это вам радость?..

  • Экскурсовод в музее рассказывает туристам: — Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: — Не забудьте дать на чай экскурсоводу.

  • Зоопарк вот—вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из посетителей спрашивает служителя: — Что это за странная дама? — О, я ее хорошо знаю, — отвечает служитель. — Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

1410 Анекдотов в категории