Анекдоты про руки

31 Июля 2021

Анекдоты про руки

Все картегории
  • Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту — выстрел, стакан в руке ковбоя разваливается. Он хватает еще виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разваливается. Ковбой чертыхается, выскакивает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ноги в... в... в... — В стремя? — Да нет. В ж... Ему весь день не везло.

  • Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: — А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: — Смотря кому!

  • Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? — Только между нами. Выпил вчера крепко. — И что подрался? — Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

  • Василий Иванович и Петька в Париже. Чапаев нечаянно наступил французу на ногу. Тот снял с руки перчатку и с вызовом бросил ее под ноги Василия Ивановича. Петька: — Василий Иванович, врежь ему по морде, может, он и костюм сбросит?

  • Василий Иванович, Анка — провокатор! — Не может быть, Петька, с чего ты взял? — Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

  • — Помнишь, Пауль, сороковой год? Мы были во Франции. Брали все, что попадалось под руку. — Да, тогда у меня еще были руки. — А помнишь, как мы бежали из Сталинграда? — Да, тогда у меня еще были ноги...

  • Трое ветеранов вьетнамской войны встречаются и вспоминают былые подвиги. — Представьте, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули. Одна ракета попала в самолет... Пришлось пешком возвращаться. Другой говорит: — Да это все ерунда, вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, рвутся мины, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться. — Да это все чепуха, ребята, — говорит третий. — Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мною убивают медсестру... Пришлось рукой заканчивать.

  • Взвод солдат стоит на берегу оврага. Лейтенант приказывает: — Сидоров, к правому краю, вытянуть правую руку, прыгай. Сидоров прыгает. — Петров, к левому краю, левую руку в сторону, прыгай. Петров прыгает. — Иванов, руки в стороны, прыгай! Иванов отвечает: — Вы че, ебитесь, товарищ лейтенант, война идет, а вы в тетрис играетесь!

  • На уроке НВП. Воен рук: — Петров! Из чего сделано дуло? — Из железа. Воен рук (заглядывает в книжку): — Верно! Иванов! Из чего сделан курок? — Из железа. Воен рук (заглядывает в книжку): — Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка? — Из железа. Воен рук: — Э—эх, ты,— (заглядывает в книжку) — Из того же материала!

  • Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ. — Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни. — Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра. — Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

  • В автомобильной мастерской. — Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник, не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит машину. — Да, синьор, тем более что это его собственная машина!

  • Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку второй. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

  • Штирлиц подошел к сейфу, открыл его и с трудом вытащил записку Мюллера. — Мюллер громко матерился и махал руками.

  • Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю!

  • Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: — Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!

1410 Анекдотов в категории