Анекдоты про руки

4 Августа 2021

Анекдоты про руки

Все картегории
  • Мужчина — как клубок. Когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

  • Спят ночью муж—гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: — Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!! Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: — Тш—тш, пустой, пустой.

  • Разговор двух мужчин: — Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? — Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.

  • Приходит дочь домой: — Папа, меня изнасиловали! — Вот негодяи! Но ты хоть упиралась? — А как же — упиралась. Руками в забор.

  • Приходит дочь домой: — Папа, меня изнасиловали! — Вот негодяи! Но ты хоть упиралась? — А как же — упиралась. Руками в забор.

  • — Джейн, мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, — говорит мать дочери. — Застенчив? Это не то слово! — А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин нужно учить, как ухаживать. Он парень смышленый, мне кажется. — Его подбодрить? — возмущается дочь. — Да он не может понять самых явных намеков. Вот послушай: — Вчера вечером, когда вас не было дома, я уселась на диван, а он погрузился в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичий талии совпадают? И что ты думаешь он предпринял? — Как что? То, что сделал бы любой разумный парень на его месте. — Да? Так вот он попросил меня принести кусочек бечевки, чтобы измерить его руку и мою талию!

  • Думает студент перед экзаменом: — Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь... Потом думает: — Все равно напиваться! И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билетпрофессор спрашивает: — Огурец есть? — Нет... — Тогда четыре!

  • Встречаются два глухонемых. Один: — Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так «орала» и махала руками!!! — А ты чего? — А мне по фиг, я свет выключил!

  • — Дорогой, ты не мог бы подмести комнату? — Я так плохо себя чувствую, дорогая. Видишь, даже руки трясутся! — Чудесно! Тогда тебе не составит труда вытрясти ковер!

  • Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови: — Мама, я так мою? — Не так! Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь: — Мама, так? — Не так! — А как же? — Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью.

  • — Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... — И чем же ты так доволен? — Ты мне отказала...

  • Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: — Вы кто? — Мы ОМОН... — Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром: — С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

  • В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например: — Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

  • Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. — Смотри, папа! — закричал сынок. — Бабушка рукой машет! — Что же ты сидишь, сынок?! — сказал мужчина. — Помаши и ей на прощанье.

  • Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: — А где инструкция?

1410 Анекдотов в категории