Анекдоты про руки

1 Августа 2021

Анекдоты про руки

Все картегории
  • — Сколько ты знаешь способов завязывать галстук? — Три: на шее, на руке, на ноге... А нет — четыре, четыре способа!

  • Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем. — Петька, он что—нибудь признался? — Нет... — А ты ему руки сломал? — Сломал... — А ноги? — Тоже сломал... — Шею ему свернул? — Свернул... — Позвоночник перебил? — Перебил... — Глаза выколол? — Выколол... — И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал? — Василий Иванович, мы же не изверги...

  • — Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. — Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

  • В переполненном автобусе женщина готовится выходить: — В одной руке авоська, а в другой горшок. Женщина толкает горшком пассажира: — Мужчина, вы не сходите? — Да нет, я до дома потерплю.

  • — Че делаешь? — Да вот, птичек с рук кормлю. — Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.

  • На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

  • — Ну как Рождество—то отметил? — Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них — пусто. Только зря руки испачкал...

  • В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. — Это что у вас тут за хелуин в натуре? — Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

  • Прапорщик солдатам: — Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

  • Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: — Врут!

  • Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа: — Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой! — Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой! Порутчик водит по воде рукой: — Раки, раки... где же раки!

  • Поймал как то новый русский золотую рыбку, покрутил,повертел ее в руках и обратно в воду ее отпустил. — А три желания? — спросила золотая рыбка. — Без проблем, загадывай....

  • У нового русского спрашивают: — Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему? — Дык, этта... Ностальгия...

  • Самое несчастное животноеосьминог. — У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

  • Поспорили как—то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: — Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю. Второй отвечает: — А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит. — А я, — говорит третий, — пока поссу, три раза кончаю.

1410 Анекдотов в категории