Анекдоты про руки

4 Августа 2021

Анекдоты про руки

Все картегории
  • Заходит парень в кафе и читает прейскурант: — Гамбургер — 2$ … Минет — 20$ Смотрит, за прилавком стоит продавщица, сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: — Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки, мне гамбургер….

  • Если тебя ударили по левой щеке, то подставь правую... — А сам в это время рукой в солнечное сплетение, ногой в пах и добивай ногами по почкам, по печени...

  • — Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет рук. — На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!

  • Доктор: — Что с вами? Пациент (воздевая руки к небу): — Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

  • — Смотри! Блондинка на праворульной машине! — Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны!

  • Въехал в 600—й Мерс гусеничный трактор. Из Мерса выбегает новый русский, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается. — Ну, че хотел?— спрашивает амбал. — Мне бы ключ,... на 19. — Нету, я до 42—го руками заворачиваю.

  • А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? — А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.

  • — А бывают женщины—стритрейсеры? — Конечно бывают. Их в передаче "Дорожный патруль" гидравлическими ножницами извлекают, вместе с намертво зажатым в руке мобильником..

  • Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке. — Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? — А вы знаете, что неприлично есть руками?

  • Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком: — Откройте милиция!!!

  • Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой—нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

  • Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает: — Вовочка! Что случилось??? — Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили... — А почему поцарапанный? — Да елочка большая была, а нас мало было...

  • Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали?

  • — Чем отличается инженер от рабочего? — Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

  • В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: — У нас травмпункт, а не кукольный театр.

1410 Анекдотов в категории