Анекдоты про руки

5 Августа 2021

Анекдоты про руки

Все картегории
  • — У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! — Ты же говорил — на медведя? — Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!

  • Мамасыну: — Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою... — Не, я с тобой не пойду... — А с кем же ты пойдешь? — Я лучше с бабушкой пойду. — А почему с бабушкой? — У неё руки трясутся...

  • Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. — Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? — Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать. — 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: — Правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. — Вот вам, деточки! А налоги?

  • Стоит Чебурашка то мнет что—то в руках, то в рот это возьмет, то понюхает. Тут подходит Гена. Гена: — Ты что делаешь? Чебурашка: — Да вот думаю пластилин это или нет! Гена: — Дай я попробую. Стоит мнет его, потом в рот берет, потом нюхает. Гена: — Не, это не пластилин. Чебурашка: — Да я вот тоже думаю, откуда в заднице пластелин?!

  • Женщина — она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну... — Если женщина — скрипка, то кто же мужчина?! — Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...

  • Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает: — Я обучался в Бристоле, Лос—Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой: — Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: — Призывник умеет читать и писать!...

  • Дети! Не трогайте пожалуйста оголенные провода мокрыми руками. — Они от этом ржавеют и портятся.

  • Прапор пришел домой и говорит жене: — Жрать давай!!! Жена начинает стонать: — Ой, я так устала, я весь день работала, рук не покладая, ни разу не присела... Прапор пожалел жену и заставил её 200 раз присесть.

  • — Он с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки? — Руки... еще нет...

  • Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха расстегнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает: — Что, думаешь домой пущу? Муж, пьяно взмахнув рукой: — Отойди, я за гитарой.

  • Третий закон Кирхгофа гласит: — Если одной рукой взяться за фазу, а другой — за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

  • К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой. — Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

  • — Я же купил себе планшетник. — Теперь руки мою после еды.

  • Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который, взяв в руки гитару — не произнес фразы: — Как там...&

  • Как умереть с достоинством: — Обхватите рукой достоинство. — Умрите.

1410 Анекдотов в категории