Анекдоты про руки

19 Октября 2021

Анекдоты про руки

Все картегории
  • Звонка у меня нет, стучите ногами. — Почему ногами? — Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!

  • Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну наконец—то! Пойду пока пассажиров успокою…

  • Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!

  • — У тебя в руках учебник по теории вероятности? — Возможно.

  • Дети, последний урок в этом году... — Смотри, сейчас опять меня вызовет! — Так, кто готов к доске? О—о—о...Лес рук!!! — Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

  • — В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года. — И что тебе больше всего запомнилось? — Как я уронил его на ногу.

  • Женщина поздно вечером поворачивает в переулок, а на встречу ей мужик идет, широко расставив руки... Женщина не растерялась — со всего размаху бьет тяжелой сумкой мужика в пах! Раздается звон разбитого стекла и истошный крик мужика: — Твою мать! Третий раз не могу стекло домой донести...

  • — Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?! Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках: — А так?

  • На приеме у врача молодая женщина: — Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней? — Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

  • Клиент рассматривает струйный принтер и при этом вертит в руках дискету. Его спрашивают: — Простите, а что собственно Вы хотите сделать, может Вам помочь? — Да я хочу дискету засунуть. — Куда, в принтер?! — Ну да, конечно. А куда мне ее еще засунуть?

  • — А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют. — Что так? — А знаешь, как он руки крутит?!

  • — Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! — Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

  • — Передайте, пожалуйста, талончик. — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. — Слушай, ты сам передаст, папа твой – передаст, и дети твои вырастут педерастами!

  • Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: — Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! — Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

  • — Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом? — Бегите оттуда, как можно быстрее, — у нее в руке граната.

1410 Анекдотов в категории