Анекдоты про руки

25 Июня 2021

Анекдоты про руки

Читайте самые смешные анекдоты про руки. Мы собрали все анекдоты про руки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом? — Бегите оттуда, как можно быстрее, — у нее в руке граната.

  • Один мужик говорит другому: — Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкоголика! — Это почему же? — Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!!!

  • Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках. — Артур, ты как раз вовремя – я тут нашёл стихи про твою жену… — Про Молли?! И что же это за стихи? — Начинаются они так — "Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят"…

  • Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик: — Дядя, который час? — Летом, летом приходи, мальчик...

  • — Можно ли гладить женское трико утюгом? — Да, но лучше руками.

  • Она была отлично сложена. — Только левая рука торчала из чемодана...

  • Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача — разделить поровну. Один: — Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью. Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй: — Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и не дрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое: — Мужик, ты кем работаешь? — Вообще—то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!

  • — Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал! — А как же вы звоните? — Так, это... я у тёщи!..

  • Борман выглянул в окно и увидел человека в папахе, с красным флагом в руках. — "Штирлиц",— подумал Борман. — "Правильно",— подумал Штирлиц.

  • Экскурсовод в музее показывает римскую статую: — Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще. — Если это Победитель, — заметил солдат—экскурсант, — интересно, что осталось от побежденного.

  • Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дpожащей рукой записка: — Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.

  • Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пульт и поднял руки. Вдруг он увидел испуганные глаза музыкантов, глядевшие то на лицо дирижера, то куда—то вниз. Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнута. — Пардон, — сказал дирижер, обращаясь к оркестру и, отвернувшись к нему спиной, стал застегивать брюки.

  • На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. — Ты куда несешь телевизор? — На свалку. — Зачем? — Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

  • Освенцем. Между бараками идет исхудавшая еврейская девочка. На ней лохмотьями висит одежда. На спине и левом лацкане нарисована звезда Давида. Вдруг её останавливает СС—овец и тыча пальцем в звезду: — Юдэ?!! На что девочка, разведя руками отвечает: — Не, бля, Техасский Рейнджер!

  • Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь. — Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости — с тех пор, как мы продали пианино.

1410 Анекдотов в категории