Анекдоты про руки

23 Июня 2021

Анекдоты про руки

Читайте самые смешные анекдоты про руки. Мы собрали все анекдоты про руки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

  • Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.

  • Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!!! — О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"! — Нет, это мороз!

  • Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему: — Зятёк, помоги нитку в иголку вставить... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: — Мама, а не пошли бы вы лесом, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

  • Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля: — Похоже на шкурку от яблока. Маша: — Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит: — Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка: — Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

  • Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. Спрашиваю: — Кого пытаешь? — Резисторы. — И как, сопротивляются?

  • Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на член немного денег

  • Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: — Сёма! Почему ты остановился? — Я нашел таки пульт от телевизора!

  • Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях: — Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу! — А у моего только одна слева! — А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю... Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать... — Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок! — Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!

  • Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

  • Ржевский на балу говорит: — Пойду схожу пассать. Дама говорит: — Поручик, надо говорить: "Пойду посмотрю на звёзды" Ржевский вернулся и берёт даму за руку. Дама: — Вы бы хоть руки помыли! — Не волнуйтесь! Телескоп я держал в другой руке!

  • В аптеках появилось новое лекарство от гриппа «Ща уволю!» «Ща уволю!» — и грипп как рукой снимает!

  • — Молодая, красивая, давай всю правду тебе расскажу, чё у тебя сзади, чё у тебя спереди! — Что? — В смысле чё было, чё будет! Что ты дрожишь? Мужика у тебя давно не было? — Как вы узнали? По руке? — По лицу! Ну и рожа у тебя!

  • Кризис по—русски: — В автосалонах все автомобили проданы до мая 2015. — В магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров. — В новостройках продают не более 3—х квартир в одни руки.

  • Звонка у меня нет, стучите ногами. — Почему ногами? — Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!

1410 Анекдотов в категории