9 Декабря 2021
  • Все в руках человека, но особенно эффективно оружие.

  • Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

  • 1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна: - Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе? С задней парты тянется рука. - Ну давай, Вовочка! - 146% - Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

  • - Помнишь, Пауль, сороковой год? Мы были во Франции. Брали все, что попадалось под руку. - Да, тогда у меня еще были руки. - А помнишь, как мы бежали из Сталинграда? - Да, тогда у меня еще были ноги...

  • В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом - сверток. - Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

  • Мужчина - как клубок. Когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

  • Трое ветеранов вьетнамской войны встречаются и вспоминают былые подвиги. - Представьте, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули. Одна ракета попала в самолет... Пришлось пешком возвращаться. Другой говорит: - Да это все ерунда, вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, рвутся мины, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться. - Да это все чепуха, ребята, - говорит третий. - Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мною убивают медсестру... Пришлось рукой заканчивать.

  • — Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать! — Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.

  • Цыганка гадает по руке: - Я вижу что-то ужасное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают... - Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!

  • Янукович спрашивает министра культуры: - Почему Украину на Евровидении представляет какой-то Алеша? - Так народ решил. - Тогда пусть хотя бы на руке сделает наколку "Витя".

  • Согласно полученным смс, я выиграл уже три Ауди А6. Никому не нужно? - Зачем мне три одинаковых автомобиля? Да и ставить уж некуда. - Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно позвонить, чтобы получить приз.

  • Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже. - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш. - А у меня — секретарша.

  • Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня руки сильно трясутся! - Что, много пьете? - Нет, больше проливаю…

  • Парень спрашивает у своей подруги: - А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо? - Это ничего не значит. - А если у девушки на руке обручальное кольцо? - Это значит, что она замужем. - А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

  • Бен Ладен звонит Бушу: — У меня для тебя две новости: — Давай с хорошей. — Я решил сдаться тебе прямо в руки. — А плохая? — Я уже подлетаю...