Анекдоты про руки

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
— Что там у тебя?
— На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
— Это курица?
— Нет, это хавается.

На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает:
— Шо, так плохо живете???
— Почему ты так решил?
— Только в одной руке сумка!!!

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
— Ты по маленькому?
— Да.
— Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает — в одной руке у нее Библия, в другой — "Происхождение видов" Дарвина. Тот в изумлении:
— Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
— Да вот хочу понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
— Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!

Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу... Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует ещё раз — никак. Тут жаб и говорит:
— Целуй ниже — сильно заколдован.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
— Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

"Я не вижу ваших рук!" — кричал пьяный мужчина инвалидам.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

— Маленький Изя принес из школы дневник с замечанием учителя:
— Изя плохо пахнет. Изю надо помыть.
— На следующий день Изя приносит в школу дневник, где рукой папы написано:
— Изю не надо нюхать. Изю надо учить.

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками — сидят и тащатся... А тут
Удав приползает и давай канючить:
— А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
— Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
— А куда колость—то, у него и рук—то нет! Слоненок поддакивает:
— И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
— Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу: Них*я себе капитошка!

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

Любовь — это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем.

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!!!
— О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
— Нет, это мороз!

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы…

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
— Ты куда это?
— Теще в подарок серьги несу.
— А зачем ружье?
— Дырки в ушах делать.

Волк пришел в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
— Ути—пути, а чьи у тебя зубки?.. Мои!
— А чьи у тебя глазки?.. Мои!
— А чьи у тебя ушки???
— Ну Заяц! Погоди!!!