Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студенткублондинку:
    — Почему кошки научились видеть в темноте?
    — Потому что не достают до выключателя.

  • — Мама—мама, смотри, у меня растут усы!
    — Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

  • Больной, помни! После полуночи медицина становится карательной!

  • Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
    — Вы думаете, таки уже надо ехать?

  • Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
    — Доктор, а я не умру?
    — Да нет, что вы, нас за это ругают.

  • — Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
    — Катя.
    — Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
    — Женя.
    — Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
    — Лена.
    — Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
    — Еборя...

  • Две блондинки нашли зеркальце, одна смотрит в него и говорит:
    — Странно, чья то мордашка знакомая? Вторая посмотрела и отвечает
    — Дура, это же я!

  • Отдалась работе. Раньше думала, что за деньги. Смотрю на зарплату и вижу: нет, по любви.

  • Я хотел уступить место девушке, а она устало сказала: "Да сидите вы, я не беременная, а просто толстая."

  • Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
    К нему заходит секретарь и докладывает:
    — Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
    Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
    — Расстрелять!
    “Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, — подумал Сталин.

  • Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:
    — Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози!
    — Понял!
    Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
    — Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

  • Дорожно—транспортное происшествие. Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
    — Пиши—столкновение произошло на такой—то дороге. Машина такая—то. Труп. Голова лежит на... обочИне... обочЕне...
    Замахнулся ногой и пнул.
    — Пиши в кювете!

  • Парадокс:
    — Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

  • — Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
    — Не жадничай, путь воробьи поклюют.

  • — Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел?
    — Нет, у меня телевизор сдох.
    — Прости, Саня — я не знал...

  • — Доктор! Может мне уколы какие?
    — Нет, не поможет...
    — А может таблетки или пилюли?!
    — Тоже не поможет...
    — А может ванны какие?
    — Во! Грязевые ванны Вам пропишу — заодно и к земле привыкните!

  • — Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
    —???
    — Надо убрать ногу с его головы.

  • Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
    Жена:
    — А ты узнаёшь это бельё?
    — Нет, — отвечаю, — а должен?
    — Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
    — Да? Не помню...
    Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
    — Блин, где тут дырка?!
    Жена невозмутимо:
    — Вот—вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

  • Сидит чукча на суку и его пилит у основания. Мимо идет геолог:
    — Свалишься!
    — Неа!
    — Ну как знаешь.
    Допилил чукча сук, свалился. Подумал:
    Шаман, однако!

  • Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

  • — Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
    — Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
    — Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

  • На красном митинге вещает оратор:
    — Были коммунисты — была дешевая колбаса. Пришли демократы — пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты — опять будет дешевая колбаса!!!
    Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
    — Я че—то не понял. Они ее туда—сюда с собой носят, что ли?

  • — Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
    — Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

  • Приходит чабан к врачу:
    — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
    — А где ваши анализы?
    — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
    — А зачем она вам?
    — Ну во—пэрвых:
    — Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во—вторых:
    — Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых:
    — Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

  • В магазине.
    — Молодой человек, 18 есть?
    — Но я ж "Пепси" покупаю!?
    — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

  • — Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
    — Заведи жену, представишь.

  • Приходит муж домой:
    — Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец—то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась.
    А муж:
    — К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
    Муж:
    — Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
    Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
    — Да—а—а, бороденка то мне не идет...

  • Берлин, весна 1945. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг выбегает Штирлиц, всех расталкивает и покупает батон.
    Мюллер ему говорит:
    Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят.
    — А вы что не видите:
    — Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!

  • На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
    — Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто—нибудь?
    Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
    — Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
    Мужик орет:
    — Эй!!! Есть здесь кто—нибудь еще?

  • Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
    — Что вы от меня хотите?
    — Не ходите к моей жене!
    — Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

  • Девчонка с упреком говорит пацану:
    — Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
    — Ну, да.
    — Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
    — Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.

  • Каждый врач относится к тебе по—своему:
    — ЛОР — как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не ебут, до НЕВРОПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.

  • С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали об их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая выдержка из разговора:
    "Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит".

  • — Ты обиделась?
    — Нет.
    — Ты точно не обиделась?
    — Нет.
    — Тогда почему ты не отвечаешь?
    — Я занята.
    — Чем же?
    — Продумываю план мести.

  • Средневековый спам.
    В 15—ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

  • Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
    — Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
    — Так я ж только что сделала тебе минет!
    — Мне?!

  • Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает...
    — Правда?!
    — Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести...

  • Девушка просит в универмаге:
    — Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
    Продавец:
    — Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.

  • — Ку—ку.
    Кукушка, когда весна наступит?
    — Ку—куй его знает!

  • Муж вернулся поздно ночью. Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
    — Я птица вольная, когда хочу — прихожу.
    Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
    — Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу.

  • — Что—то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее?
    — Да, собака сдохла, а столько корма осталось не выбрасывать же.

  • Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

  • — Мужу не понравился мой новый шарфик!
    — Так обменяй его!
    — Это идея! А где меняют мужей?

  • Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник:
    — Сержант Бондаренко! Вы нарушили… Пишите обьяснительную. На нашей державной мове!
    —??? Дык, я не знаю украинского языка!
    — Шо??! Тода машину на штрафплощадку!
    — Ну… не надо… я попробую написать.
    Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь:
    — Ну во! А говорилы не знаете! Ужэ половыну напысалы!

  • Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.

  • Посиживает в песочнице девочка. Вся чистенькая, в белоснежном платье, с белоснежным бантиком и жуёт что—то грязное. Идет прохожий и говорит:
    — А что это ты нечистое кушаешь?
    — Не знаю, само приползло.

  • Встречаются два старых еврея:
    — Ой, вей!
    — И ты мне будешь рассказывать!

  • Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", — кричит Вовочка.
    — Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, — успокаивает его мама.
    — Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.

  • Встречаются два друга, один жалуется другому:
    — Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет…
    Друг отвечает:
    — Купи ей Ладу—Калину, разобьется…
    Проходит время, встречаются:
    — Ну, что как дела?
    — Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины…
    — Так купи ей какую—нибудь спортивную — не справиться с управлением, попадёт….
    Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся…
    Снова встретил друга:
    — Ничего не помогает…
    — Купи ей Ягуара…
    На следующий день встречает друга:
    — Спасибо, дружище, выручил!!! Ягуар помог!
    — Что, разбилась???
    — Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…

  • Подходит Вовочка к маме и говорит:
    — Мам, а я полы замел...
    — Молодец, Вовочка, — отвечает мама.
    — Мам, а я полы помыл.
    — Молодец, Вовочка.
    — Мам, а у нас кошка забеременела...
    — Молодец, Вовочка...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц