Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
    Американец:
    — Моя жена изящна, как тростинка!
    Француз:
    — Моя тонкая, как былинка!
    Русский покачал головой:
    — Что это за жёны? Их в постели граблями искать надо.

  • В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит:
    — Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
    — То есть, билет оформляем в один конец?

  • Подруга рассказывает другой:
    — Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.

  • Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

  • — Ну и как он там? — спрашивает муж беременную жену, нежно гладит ее по животу и прикладывается к животу ухом. Потом вдруг, изменившись в лице, говорит:
    — Сам дурак!

  • Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
    — Ваши права.
    — О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

  • Друзья вчера знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови:
    — Ну как невестка?
    Растерянно:
    — Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!

  • Еврей так азартно играл в карты, что умер прямо за столом. Послали человека сказать жене.
    — Я из игорного дома Кацмана.
    — Мой муж играет?
    — Играет.
    — Проигрывает?
    — Проигрывает.
    — Чтоб он сдох!
    — Уже.

  • Учитель спрашивает маленького Вовочка:
    — Твой пиджак и чего сделан?
    — Из сукна.
    — Верно; а сукно из чего выделывается?
    — Из шерсти!
    — Молодец! А шерсть кто нам дает?
    Овцы.
    — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    — Папа

  • Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

  • Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
    — Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
    — Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

  • В школе изучают методы первой медицинской помощи:
    — Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
    — Лазил бы домой через форточку.

  • Встречаются два старых приятеля
    — Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
    — Хорошо, спасибо
    — А как ваша жена?
    — Неплохо.
    — А как ваша Раечка, уже в университете учится?
    — Да, учится.
    — Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
    — Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
    — А почему в спину?
    — Нуу, вы же тоже начали издалека…

  • — Почему ты удалил меня из друзей в Одноклассниках?
    — Ты мне не пишешь!
    — Да? А ничего, что мы женаты?

  • — Вы слишком толстый!
    — У меня просто кость широкая!
    — Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

  • А я по—прежнему малодушно полагаю, что настоящие серьезные отношения — это обмен информацией.
    Начиная от секса и заканчивая фактами о национал—социализме и вымирании морских котиков. А бездумно тыкаться письками и борщи фигачить может каждый.

  • Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее встречает разгневанная мать:
    — Где ты была всю ночь? Как это называется?!
    Машенька (мечтательно):
    — Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

  • Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
    Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

  • — В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
    — Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что—то здесь не так...

  • Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом — гора рыбы.
    Чукча, дай рыбы — умираю!..
    — Однако, не могу, — у начальника спросить надо
    — А кто у тебя начальник?
    — Я сам себе начальник!
    — Начальник, дай рыбы!
    — Однако, бери сколько хочешь!

  • Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет. Вопрос:
    — С кем дружить женщине?

  • Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
    — Что надо?
    — Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, узнать кто сколько даст.
    — Ну... Я — литров 5 могу дать

  • Призвали как—то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из—за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил.
    — Бабах!, говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает:
    — Бдыщщ!

  • Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
    — Сколько стоит ветчина?
    Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
    — Что такое, даже спросить уже нельзя?

  • У грузина спрашивают:
    — Какая самая любимая птица?
    — Арол!
    — Почему?
    Нос красывай!

  • Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
    — Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
    Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
    — Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
    — Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!

  • Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
    Официантка увидела, беспокоится..
    Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
    — Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
    — А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.

  • Приходит женщина к гинекологу:
    — Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
    Ну, доктор копался—ковырялся, говорит:
    — Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость — не могу достать. Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!

  • Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
    — Down?
    — Сам ты даун.

  • Вбегает муж и кричит жене:
    — Я все знаю! Где он?!
    Она:
    — Я не знаю!
    Муж — сыну:
    — Сынок, помоги хахаля найти!!!
    Сын заглядывает под кровать:
    — Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

  • Вовочка спрашивает у Маши:
    Маша, а ты горячая женщина?
    — Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

  • В вино водочном:
    — Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.

  • — Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
    — Ты не получишь по морде.

  • Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
    — Сэр! Вы боитесь кроликов?
    — Нет, что вы!
    — Тогда зачем вам ружье?!

  • — Я тебя люблю.
    — Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

  • Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
    — Ну! Кто за тебя стрелять—то будет — Пушкин, что ли?

  • Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:
    — А ты будешь следующим.
    — Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

  • — Сколько часов вы спите каждый день?
    — От двух до трех, доктор!
    — Но этого мало!
    — Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!

  • Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
    — Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
    С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
    — Задавай вопрос.
    — Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

  • — Ты любишь сало?
    — Люблю.
    — Тогда я вся твоя, малыш!

  • Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
    — Что, простите?
    — М—м—м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где—то записано.
    А, вот — караоке!

  • Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
    — Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... Голос матери с кухни:
    — Вовочка! Вынь руку из штанов!.

  • — Как—то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.

  • Брюнетка — это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

  • — Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
    — А зачем в нашей сборной Кадышева?
    — Ну, чтоб хоть какая—то Надежда была...

  • Пошли как—то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
    — Мол, люблю, дай да дай!
    Тут надо сказать, что она—то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
    — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа—сарафан зазеленю об траву—мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду—комары!
    Думала—отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него—и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
    Леший тя надоумил.
    И тут из кустов:
    — Да я сам первый раз вижу!!

  • Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

  • Взлетел один ТУ—154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
    — Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 4000м, за бортом температура —54. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите — горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

  • Парень с очень некрасивой девушкой застрял в лифте. Девушка:
    — Молодой человек, если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
    — Я тоже...

  • Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц