Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"

  • Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.

  • Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько, если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

  • Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
    — Как они сюда попали?
    — Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам.
    — Они решили убежать от экскурсовода.

  • Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
    Учительница строго:
    — Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
    Вовочка:
    — Во черт!.. Прям "виндоуз" какой—то...

  • Путин считает, что миллиардеров в стране ещё недостаточно.
    — И действительно, когда начнётся революция — на всех не хватит.

  • В эфире криминальная хроника России:
    — Мошенники из Санкт—Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер — Санкт—Петербург.
    — Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда «Питер — Санкт—Петербург» не оказалось г. Ленинграда, куда им надо было ехать.

  • Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда—то торопится.

  • Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся:
    — Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!

  • Гаишник—отец будит гаишника—сына:
    — Сынок, вставай, на работу пора.
    — А сколько времени?
    — Полседьмого.
    — Так ведь рано ещё!
    — Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

  • Вовочка:
    — Как правильно пишется, Марьиванна:
    — Ананизм или ононизм?
    Учительница:
    — Вова, откуда ты такие слова знаешь?
    — А че тут знать—то? У нас весь класс этим занимается.
    — И ты тоже?!
    — Я — не—е—е. У меня в 1—Б баба есть.

  • Чем отличается начинающий программист от законченного?
    — Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт...
    — А законченный думает что в километре 1024 метра!

  • Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов.
    — И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

  • Когда человек тебе снится, значит связь между вами не разорвана, значит он тебе что—то должен: денег, самооценку или огромный комок про*банных нервов.

  • Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает:
    — Кому сапоги?
    Абрам:
    — Мне, мне!
    — Кому рукавицы?
    — Мне, мне! — кричит Абрам.
    Лопату кому?
    Абрам:
    — Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!

  • — Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
    — Мам, я — атеист, дай поспать.

  • — Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
    — Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
    — Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

  • — Ты чего такой мрачный?
    — Денег нет...
    — А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
    — Пробовал. Нахожу...

  • Наташа, нам нужно расстаться.
    — Но Почему?
    — Ты гей.

  • Француза спрашивают:
    — Какую лучше иметь жену: красивую, но она вам будет изменять, или некрасивую, но верную?
    На что француз, не долго думая ответил:
    — Лучше есть торт всем вместе, чем навоз в одиночку!

  • — Девушка, как вас зовут?
    — Неважно!
    — Выглядите так же!

  • — Как—то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.

  • В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
    — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
    — Четыре.
    — А сколько у киски ушек?
    — Два. — А сколько у киски глазок?
    — Два.
    — А есть ли у киски хвостик?
    — Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!

  • Рабинович звонит по—телефону!
    — Ало,это Изя?
    — Да,это я!
    — Изя,вы таки поц!
    — А кто говорит?
    — Ой,Изя,да все говорят.

  • Почему ты черен, кот? — Лазил ночью в дымоход. Почему сейчас ты белый? — Из горшка сметану ел. Почему ты серым стал? — Пес в пыли меня валял. Да какого же ты цвета? — Да я сам не знаю это...

  • Урок русского в грузинской школе.
    Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
    — Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
    — Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
    — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
    — Садысь 4!
    — А почему 4?
    — За акцент!
    — Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
    — Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
    — Садысь 2!
    — А почему 2?
    — Шашлык — это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц — чахохбили.

  • — Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
    — Молодой человек, у нас фильм ужасов!
    — Ничего, я со страшненькой.

  • Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте что делать, может я ей нравлюсь?

  • Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.

  • — Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах*яримся по—божески!
    — Бабушка, прекрати!

  • Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

  • — А чего это здесь дорога так густо заплёвана?
    Роте солдат кошка дорогу перебежала!

  • Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает,
    — У вас медвежьи шапки есть?
    — Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
    — ЗА ВИННИ—ПУХА!...

  • Реклама: "Мы ремонтируем то, что починил ваш муж"

  • Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие—нибудь магазины одежды для жирных.

  • — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
    — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
    — Ммм…
    — Вот и не звезди…

  • Директор — сотруднику кадрового агентства.
    — Мне нужен главный бухгалтер!
    — Какие требования Вы предъявляете?
    — Чтоб с ним я мог спать спокойно!

  • Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

  • Школьник на экзамене:
    Король Людовик...
    Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
    — Людовик Очередной!

  • — Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, — пожаловался молодой ассистент старому учёному.
    Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
    — И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона…

  • Женщина останавливает такси:
    — В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю!

  • Парикмахер клиентке:
    — Челку косой делать будем?
    Клиентка ошарашено:
    — А можно как раньше, ножницами?

  • Рабинович, вы уже восемь раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
    — Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.

  • На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

  • Светская хроника: самая молодая актриса из сериала "Папины дочки", была замечена в самом пафосном клубе Москвы, так сказать "Пуговка оторвалась".

  • В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,профессор:
    — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
    — Удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
    Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    — Здравствуйте, а Васю можно?
    — Знаете, здесь такой не живет...
    — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
    — Здравствуйте, а Вася не подошел?
    — Сказал же, нет тут таких...
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
    — Клюнул. Ну, а теперь...
    Третий раз набирает номер.
    — Так Васи нет?
    — Да пошел ты...
    — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
    С первой парты встает молодой человек.
    — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    — Это какую же?
    — Стадию полного охренения.
    Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
    — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  • От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

  • Стоит на светофоре запорожец. Ждет пока загорится светофор на поворот. Загорается стрелка ну он и поворачивает. Тут в него врезается 600 Мерседес из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя запорожца:
    — Ты что баран?!
    Он оправдываясь:
    — Ребята я ж на стрелку.
    — А ты что думаешь мы без дела по городу болтаемся!

  • На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
    — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
    Вовочка:
    — А это у парней яйца к низу тянут.
    Учительница рассерженно:
    — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
    Вовочка:
    — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они—то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

  • Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
    "Русский—2, математика—2, физика—2,... Пение—5.
    Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц