Самые свежие смешные анекдоты до слез

Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — "Вася, скорее, там твою жену насилуют!". Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — "Во нервный стал, ведь не Вася я! Да и не женат."

Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х** сосать?

Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
— Как водичка?
— Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!

— Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы — он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

У дураков две проблемы — Россия и дороги.

Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают. Ракета —> Процессор на 8 ядер —> смывающаяся втулка —> палка для селфи.

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
1—я: — Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по—быстрому без сяськи—масяськи...
2—я: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...
3—я: — А мне старички лет за 70..
1—я и 2—я: Они ж ниче не могут!
3—я: — Да, но зато столько анекдотов знают!

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу...
— Продолжай, шалунишка!...

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

— А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают.

— До Штирлица не дошло письмо из Центра.
— Он перечитал ещё раз, но все равно не дошло.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...

В грузинской армии генерал спрашивает рядового
— Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а?
— Ой, а я проста вас нэзамэтил...
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

Встретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему? Один говорит:
— Львом — царем зверей, чтобы править всеми.
Другой говорит:
— Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех.
А казах отвечает:
— Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить...

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
— Так, шухер, обсуждаем телесериал...

— Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!

— Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? — спросил взрослый парень своего юного, романтически настроенного друга.
— Случилось ужасное, — признался юноша.
— Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
— Ну, не печалься, — стал успокаивать друг, — женское "нет" часто обращается в "да".
— Это я знаю, — печально произнес отвергнутый, — но она не сказала "нет", она сказала:
— Что?! Тьфу!

Новый супергерой: Человек—человек. Когда—то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

— Курите?
— Нет!
— Пьете?
— Нет!
— Наркотиками балуетесь?
— Нет!
— А как же вы расслабляетесь?
— А я вообще не напрягаюсь.

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.

Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Девчонка с упреком говорит пацану:
— Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
— Ну, да.
— Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
— Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи в кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Владимир Путин предложил включить в программу Олимпиады помимо стрельбы из лука и стендовой стрельбы, также стрельбу из ТАНКА!

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
— Слушай мы вчера пиво пили?
— Пили!
— А водку?
— Пили!
— А коньяк?
— Пили!
— И ракетное топливо пили?
— Ну да!
— А ты срать ходил?
— Нет еще.
— И не ходи, Я из Токио звоню!!!

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...

Выяснилась причина неадекватности Эрдогана — синхронизировались месячные у всего гарема.

— Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
— Ну, и чего жена?
— А что жена? Тайга—то большая, она до сих пор ищет...

Собирает начальник подчиненных и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
— А это как!
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

На вопрос о судьбе Курил Ельцин ответил, что его эта проблема
не касается, так как сам он уже лет пять как не курил...

Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую когда забудешь.

На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос "что такое война":
— Война — это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.

Государство, в котором ди—джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
— Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...

— Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
— Золотые сережки.
— Почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон:
— Женщины любят ушами!

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Бар. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в ранениях и говорит:
— Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают:
— Нас много, чего он нам сделает. Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают:
— Ребята,бегите, Черный Джек идет!
Ковбои опят забили:
— Нас много справимся.
Еще через час забегает пять человек, все изуродованные, еле живые:
— Уходите быстрее, Черный Джек идет.
Ковбои насторожилис. Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит:
— Всем сосать.
Ковбои испугались и за дело... Ковбой в черном уходит, оглядывается и говорит:
— А теперь бегите, сюда правда Черный Джек идет.

Покупатель в магазине техники обращается к продавцу:
— Можно вон ту электронную книгу?
— Можно, а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги?
— Да!
— И что же с ними случилось?
— А я их уже прочитал!

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
— Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Наркоман, не совсем понимая что происходит говорит себе:
— Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал...

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему:
— Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
— Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
— Ну ладно, иди.
Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят—мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:
— Нифига—пойдёт.
На следующее утро:
— Ну как спали?
— Нормально.
— ????????
— А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!

Говорят, популярный сериал "Нюхач" заканчивается поездкой героя в плацкартном вагоне.

— Изя, ты почему бежишь за трамваем?
— Деньги экономлю.
— Тогда лучше бегай за такси.

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы.
— Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Я увидел свет в конце туннеля, а потом доброе лицо гинеколога.

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...

Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!