Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
    — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

  • Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно,они мудаки. Возможно, потому—что я называю их мудаками вслух и при них.

  • Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»

  • Николай Валуев — единственный депутат, у которого есть две неприкосновенности: депутатская и от природы.

  • — Почему женщина после замужества полнее, чем до?
    — Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.

  • На уроке физики учитель рассказывает:
    — Берете эбонитовую палочку, потираете ее об эбонитовое волокно...
    Вовочка вскакивает:
    — А не эбанет..?
    — Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!??

  • Диалог у кресла стоматолога:
    — Доктор! Бона! Бона!
    — Намана—намана!

  • Прапорщик орет перед строем:
    — Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
    Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет.
    — Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
    Наконец, один солдат делает шаг вперед:
    — Я, товарищ прапорщик.
    — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра—во! Плац драить марш!

  • Сталин жалуется: "Пропала трубка, я много бы дал, чтобы её найти".
    Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них «признался», что именно он украл трубку.
    А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате.

  • Ситуация в балетной школе.
    — После шести есть нельзя! Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
    — Шесть…
    — Всё, не ешь!

  • Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок — писать стоя...
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
    — Боже мой, а второй—то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    — Мозги, Ева... Мозги...

  • Девушка с не побритыми подмышками едет в автобусе и держится за поручень. На сиденье сидит поддатый чувак, поднимает голову и говорит:
    — Слышь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!!!

  • Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
    — Красная.
    Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
    — Железная.
    Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
    — Самец, однако.

  • На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:
    — Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
    Кац (Кону):
    Свинья!
    Кон (Кацу):
    — Подлец!
    Гольдберг:
    — А, так вы уже друг друга знаете!

  • Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

  • — Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
    — Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

  • — Иван, это Ты?
    — Я.
    — А немцы ушли?
    — Я, я!

  • Мать спрашивает дочь:
    — Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
    — Если бы только Петя..!

  • — За что ты лето любишь?
    — Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
    — За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

  • — Девушка, как вас зовут?
    — Неважно!
    — Выглядите так же!

  • Мне для счастья надо совсем немного:
    Власть над миром и что—нибудь покушать...

  • Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент.
    — Хотя бы на время работы в женском отделении.

  • Классик был правличность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

  • Я тут внезапно задался вопросом: Как люди обнаружили молоко? Зачем какой—то чувак дергал корову за соски?

  • Мужу сегодня рассказала коллега. Разговор дома с сыном 5—ти лет:
    — Мам, а ты что делаешь?
    — Шью.
    — Значит, ты шьюха!

  • Прошла акция "День без мата".
    — Полностью парализована работа всех автосервисов;
    — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
    — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
    — Местный трудовик умер на вдохе;
    — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".

  • Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
    — За что, Вовочка, пятерку поставили?
    Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
    — У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

  • Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
    Жена:
    — Где был?
    Муж:
    — У друга ночевал.
    Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 все еще спит.

  • Возвращается Василий Иванович из отпуска:
    — Ну как, Петька, все нормально?
    — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
    — Как же вы так?
    — Да вот, могилу копали — и сломалась.
    — Какую могилу?!
    — Да ваша лошадь сдохла!
    — Как же она сдохла?!
    — Конюшня сгорела — вот и сдохла.
    — От чего сгорела—то?
    — Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
    — Какой окурок? Он же не курит??!
    — Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

  • Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

  • Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

  • Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
    — А у меня вчера день рождения был!
    — Во класс!
    — Подарков мне папашка на дарил!
    — И че подарил—то?
    — Да как всегда!
    — А всегда че дарит?
    — Футбольный мяч и рогатку.
    — Во, класс! А кем твой папашка работает?
    — Стекольщиком!

  • — Я же тебе говорила, чтоб ты не пил! Мы же сегодня на дачу собирались!
    — И чё зря орать—то? Ну, не выпил бы, так машина бы не завелась.

  • — Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
    — Доченька, кто тебе мог такое сказать?
    Мухи.

  • — Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
    — Дешевле у сторожа.

  • Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских. Американцы машут Русским в окно:
    — О! хеллоу рашн!
    Русские:
    — ЧТО?? Хреново Покрашен???
    — Артиллерия... Заряжай!

  • — Когда мы с тобой поженимся, любовь моя, я буду разделять с тобой все твои переживания и трудности!
    — Спасибо, милая, но у меня нет никаких переживаний и трудностей.
    — Я же говорю: "Когда мы поженимся!"

  • Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
    Но встречаются смешанные виды:
    1. Умная + красивая = стерва
    2. Умная + добрая = некрасивая
    3. Добрая + красивая = тупая
    4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

  • Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:
    — Как мне дойти до вокзала?
    — Ааа—аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
    — Ой, я не дойду...

  • — Мне нравится твой одеколон.
    — Это коньяк.

  • — С какой стороны от мужчины должна быть женщина?
    — Женщина всегда спереди от мужчины. А мужчина может быть как спереди женщины, так и сзади.
    — Я тебя не про секс спрашивал, озабоченный.

  • Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
    — Это твой ребенок? — удивляется муж.
    — Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

  • Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:
    — Абрам, ты почему не работаешь?
    — Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
    — Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
    — А где Вы видели еврея с лопатой?

  • У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

  • — По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
    — Когда с похмелья — беру первый попавшийся.
    — А в другие дни?
    — А в другие дни я помню, что он и последний.

  • Верховная Рада. В коридоре шепчутся два депутата:
    — У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
    — Да не парься ты, сходишь посрать — он сам и выйдет.

  • Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

    Первая:
    — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    Вторая:
    — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
    потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

    В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

    — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
    — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — тамофициант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
    Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

  • В Питере развесили новые бигборды с надписью: "Пусть снег убирает тот, кто его набросал!"
    Вице—губернатор Петербурга Игорь Албин.

  • Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.

  • Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
    — Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
    — Потому что ты сделан из голубой ели!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц