Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
    — Где тут у вас рвотные пакеты?
    Стюардесса с удивлением:
    — Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
    — А вы посмотрите на мою соседку!!!

  • Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!

  • Если любишь — отпусти. Но иногда заходи на его страницу, чтобы не пропустить момент, когда он сдохнет.

  • В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.

  • — Вот, говорят, евреиумные, а посмотри на Мойшу:
    — Вроде, математик, а предложишь ему маленький гривенник и большой пятак, так он пятак выбирает!
    — Да, ну?! Не может быть! Мойша, выбери—ка.
    Мойша выбирает пятак.
    — Мойша! Ты что, считать не умеешь?
    — А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто—нибудь предлагал бы?

  • — Ты странный.
    — Спасибо, это меня бабушка одевала.

  • Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием.
    — И когда у него все—таки родился сын, он на радостях так его и назвал — Смог.

  • Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и
    спрашивает:
    — Ну и чё с ним теперь делать?
    — Бросайте в урну.
    С удивлением оглядывается:
    — А где тут у вас урна?!
    — Да вон же, вон!
    — Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!

  • — Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
    — Нет, нельзя!
    — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
    — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.

  • Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по—другому:
    — Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

  • — Ёжик, ты ягоды любишь?
    — Люблю.
    — А яблоки любишь?
    — Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай — просто ненавижу!

  • — Странный ты. Пришел, напакостил, и ушел.
    — Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться.

  • Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ.
    — Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни.
    — Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра.
    — Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

  • Пьяный ищет свою квартиру. Звонит не в ту. Открывает мужчина. Ни слова не говоря, пьяный уходит. Через некоторое время сцена повторяется. Потом снова. Наконец пьяный спрашивает:
    — Слушай! Почему ты везде живешь, а я нигде?

  • — Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
    — Давай с хорошей.
    — Я больше так не буду.

  • Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно.
    А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой?

  • — Давайте—ка, больной, рубашечку по меряем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?
    — А мы их аккуратненько сзади завяжем.

  • У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург:
    — Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25—летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...
    — Хм, а почему это такая разница!?
    — Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был...

  • Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
    Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

  • — Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
    — В бумагу завернуть..
    — Ты че??? А в какую?
    — В свидетельство о разводе, блин..

  • Сын маме:
    — Мама мне в школе сказали, что я вампир.
    — Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...

  • Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

  • У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
    — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
    Папа объясняет:
    — Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
    Ребенок поясняет:
    — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

  • Муж жене, которая на диете:
    — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
    — Перестановку…

  • Основы ценообразования по—нашему:
    — Ставишь цену, если берут — добавляешь, не берут — снижаешь.

  • Собрались как—то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
    — У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
    — А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. — Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба.
    — Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. — Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
    — Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. — Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…

  • Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

  • Один приятель говорит другому:
    — Не выкладывай, пожалуйста, фотографии со Дня рождения у себя на странице
    — Почему это?
    — Жена может увидеть, и у меня будут проблемы.
    — С чем?
    — С дикцией.

  • Британский химический справочник 54—го года выпуска. На оригинальном английском языке. — Пункт — "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце — "смертельная доза для человека — 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".

  • Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы—метро.
    Питер — это эльфы: какие—то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом.
    Остальная Россия населена орками.

  • Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.

  • Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён:
    — Откуда у тебя столько денег, Петька?
    — Да в карты выиграл, Василь Иваныч.
    — В какие карты, ты играть—то толком не умеешь?
    — Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило.

  • Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
    — Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

  • Блондинка покупает туфли.
    — Первые два—три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.
    — Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.

  • Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

  • Милиционер идет по улице. Видит баба висит на окне еле держится, а мужик ее долбит по голове молотком.
    — Эй гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас же!
    — Это моя теща!
    — Живучая падла!!!

  • Едут двое на рыбалку.
    — Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
    — Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

  • Приходит как—то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
    — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжелое повесили...
    — Щас посмотрим.
    Поднимает футболку и, фигев, кричит.
    — Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!

  • В зоопарке:
    — Мама, это уже обезьяна?
    — Нет, это еще кассир...

  • — Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
    — Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

  • — Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12—ти лет, особые приметы — подполковник.

  • — Сема,— говорит жена мужу, — дай денег мне надо купить бюстгальтер,
    — Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
    — Ну так что — говорит жена
    — Ты же носишь трусы.

  • Разговаривают двое влюбленных:
    Милый, за что ты меня любишь?
    — За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
    — За твой безупречный вкус.

  • — Зай, ты такая непостоянная.
    — Я тебя люблю. Мы расстаемся. Хотя нет. Хотя да.

  • Женщине всегда достаётся последнее слово в споре. Всё, что скажет мужчина после этого слова — уже начало нового спора.

  • После операции хирург спрашивает пациента:
    — Как вы себя чувствуете?
    — Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
    — К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

  • Идет псих по улице и ниточку за собой тащит. Прохожий его спрашивает:
    — Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
    — А что мне вперед толкать что ли?

  • Вовочка приходит к матери:
    — Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
    — И что на это сказал отец?
    — Мат опустить?
    — Конечно!
    — Он промолчал...

  • Сидят три вдовы.
    Одна говорит:
    — Мой муж курил, курил и скурился...
    Вторая:
    — Мой муж пил, пил и спился...
    Третья:
    — А мой — скончался...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц