Анекдоты про рубль

— Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра ничего не ел. — Я тоже... — Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна. Потому что НЕТ СДАЧИ!!!

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: — Ребят, пока нечем, только заступил…

— Скажите, у Вас есть в продаже мыло? — Есть — А веревка? — Есть. С вас 53 рубля 50 копеек. — У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?

У театрального гардероба жена говорит мужу: — Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай! — Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!

Звонок в дверь: — Здравствуйте, квартиру сдаёте? — Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? — Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.

Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.

К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: — 18 есть? — Линейка есть? — Есть — подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: — Мужчина, вы что, не надо. — Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

Село. Приходит один друг к другому и говорит: — Слушай Вань, дай рубль, а я тебе потом 2 верну! — А откуда я знаю, что ты его вернешь? — Давай я тебе топор в залог оставлю? — Давай. Вот, держи рубль, давай топор. Мужик получил рубль, повернулся и пошел. — Стой! Ты ведь мне 2 рубля должен, а сейчас у тебя 1 рубль есть, может сразу его отдаш? — А, ну да, правда, дружи. Отдал рубль, идет и думает: — Топор отдал, рубль должен, а главное — все правильно...

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту: — Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли? — Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол—литра. — Нет!!! Этого достаточно!!!

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!”. Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

— Почем стоит доехать до Дерибасовской? — Пять рублей. — А если я поеду с Изей? — С Изей, без Изи... Пять рублей. — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!