Анекдоты про рубль

Идет Ленин по блокадному Ленинграду и смотрит девочка плачет. Он к ней подходит и спрашивает: — Девочка, ты что плачешь? — Мне мама рублик дала на хлеб, а я его потеряла!" Ленин пожалел девочку и дал ей другой рублик! Смотрит, а она опять плачет. — Ты что? — А вот если бы я не потеряла рублик, то у меня было бы два рублика, и я могла бы купить вдвое больше хлеба! Ленину не понравился буржуазный настрой девочки, и он отобрал у неё рубль, валенки и пальтишко!

В этом году администрация Барнаула выделила на дороги 1 млрд. 376 млн. рублей. Оказывается, все эти годы они не воровали, а копили.

Продавал видеокарту, написал, чтобы цену сами предлагали. Звонок. — Здравствуйте. Вас цена 5000 рублей устраивает? — Да. — А меня нет. И кладет трубку.

— В Совфеде предложили зафиксировать курс доллара на уровне 40 рублей. — Пусть бы сразу предлагали тем же законом фиксировать нефть по 100 долларов.

Идет девушка по базару: — Чай, кофе, капучино, минет! — Чай, кофе, капучино, минет! Тип останавливает ее: — По чем чай? — 5 рублей! — А минет? — 40 рублей! — А за 30? — Не не могу, я реализатор!

Вовочка — отцу: — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? — То же, что и ты. Соврал.

Это у них там доллар дорожает, у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. — Ну, это же превосходно! — Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

Учитель арифметики спрашивает на уроке: — Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто? — Рубль семьдесят!

Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает: — Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает— десять рублей. — Абрам — скока? — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? — Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.

Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно: — Все деньги истратила? Та отвечает: — Да нет, даже заработала 10 тысяч! — Надо же, а я бы тебе и 100 рублей не дал. — А я больше и не брала...

— Чего так рубль скачет? — Нефть на ногу упала!

— Сёма, дай 100 рублей до зарплаты. — Так ты же не работаешь! — Но ты—то работаешь!..

Встречаются два старых приятеля — Ой, Семен Иосифович, как ваши дела? — Хорошо, спасибо — А как ваша жена? — Неплохо. — А как ваша Раечка, уже в университете учится? — Да, учится. — Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите? — Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину. — А почему в спину? — Нуу, вы же тоже начали издалека…

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? — Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!