Анекдоты про рубашки
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона.
— Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки.
— Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете:
— Испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают её, всё это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться:
— Мать вашу! Вы что с ней сделали?
— Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
— Какая на фиг белизна, она была бежевая!Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты не застегнул ширинку!
— А пусть все знают, что ты рубашку только до пояса гладишь!Правила этикета. Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.
Маленький Гиви пришел домой после урока Закона Божьего, задрал рубашку и, поглаживая свои ребра, радостно сообщает родителям:
— Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!Студент колледжа:
— Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
— Отнес в прачечную.
— О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
— Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.— Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
— У жены...Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
— Ты немножко губками по чмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
— Теперь повздыхай и по выгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
— А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
— Ты что?! Это же зверь, он меня сейчас разорве—е—е—е—ет!!!
— А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...Муж спрашивает:
— Что было между вами?
— Ничего, даже рубашки...— Что такое верх рассеянности?
— Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице — свои грязные рубашки.Муж — жене:
— Ты когда мои рубашки постираешь?
— А почему бы тебе их самому не постирать?
— Потому, что стирка — это женское дело.
— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу:
— Я теперь — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
— Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино к нам на пятый этаж затащить.Муж:
— Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу.
Жена:
— Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла...Какая разница меду демократией и Путинской «суверенной демократией»?
— Это такая же разница как между рубашкой и смирительной рубашкой.Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
— Цыля,вы слышали, как тяжело больна жена Рабиновича? Он так переживает, на нем лица нет!
— Ай, оставьте, на нем есть лицо! На нем нет чистой рубашки. Ну, ничего, вот она умрет, ее похоронят, он найдет себе другую, и на нем будет чистая рубашка, и на нем будет лицо..!Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
— Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!Преамбула:
— Сегодня был день ГАИ или что—то типа этого, все служители полосатых палочек весь день в белых рубашках собирали на пиво.
— История произошла сегодня с моим братом, так что полностью реальная и далее буду рассказывать от первого лица.