Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
    Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

  • Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
    — А что это ты папе делаешь?
    — Искусственное дыхание, сынок.
    — С каких это пор папа хуем стал дышать?

  • Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

  • — Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
    — Ты уверен, что он?

  • Кошка поймала мышку:
    — Мышка, хочешь жить?
    — С кем?
    — Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.

  • Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"

  • Песенка из детства:
    — Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину кассету.пусть на ней обложка вини—пуха,я то знаю что внутри похуууха.

  • Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.
    — Подумать только, — вздыхает муж, — ведь когда—то я сам просил этой руки!..

  • В аптеке:
    — У вас гондоны есть?
    — Заходят иногда.

  • Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
    — Доктор, очень болит нога!
    Доктор отвечает:
    — Ну что вы хотите, все—таки 80 лет...
    А бабушка говорит:
    — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

  • Ваня и Маня в кровати:
    Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что—нибудь хорошее?
    — Есть. Но сейчас выну.

  • — Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
    — И где же?
    — На левой подмышке.
    — Странный выбор.
    — Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

  • — Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой?
    — Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.

  • Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

  • — Какой национальный напиток у евреев?
    Вода из—под крана.

  • Обращение к президенту.
    Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! Сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
    Спасибо!

  • Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
    Официантка увидела, беспокоится..
    Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
    — Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
    — А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.

  • — Сегодня прочитал Вашу книгу.
    — Последнюю?
    — Надеюсь...

  • Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем.

  • Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
    — Да сон приснился.
    — Какой сон?
    — Бритни Спирс.
    — Так что ж ты упал?
    — Да попросила подвинуться.

  • Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
    — Доктор, что с ним? Это серьезно?
    — Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
    — А как ему принимать это?
    — Принимать будете вы.

  • Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
    — А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
    Публика в недоумении:
    — Сделаны уже десятки снимков.
    Невесту и ее маму!!!... — поясняет фотограф.

  • Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
    — Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице — это родимое пятно?

  • Родители часто ставили меня в угол.
    — Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

  • Адвокат говорит Тимошенко:
    — Плохая новость из Европы. Там не считают вас и Луценко политзаключенными.
    — А полит больными?

  • Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

  • — Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
    — Что?
    Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

  • Сидит на скамейке перед подъездом парень с ноутбуком. Мимо проходит сосед и спрашивает:
    — Привет! Скажи мне, сосед, ты не ходишь на работу, постоянно сидишь за компьютером, а я с утра до вечера на двух работах вкалываю. Почему у тебя постоянно есть деньги, а у меня нет? Где ты их берешь?
    — Так я в интернете зарабатываю! На жизнь хватает...
    — А меня научишь? Тоже так хочу!
    — Ну... тут свой секрет есть, а я его знаю, какой мне толк тебе говорить? Давай 100 долларов — научу!.
    Сосед сбегал, достал деньги, отдал.
    — Ну, значит, слушай секрет: сижу я тут и всем говорю, что знаю секрет заработка в интернете, а за 100 долларов говорю эту фразу! Желающих узнать секрет много, поэтому деньги у меня всегда есть!

  • Спрашивает Рубик у Валико:
    — Слушай, Валико, ты почему такой черный?
    — Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
    — Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать

  • Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

  • Приходит женщина к врачу с ребенком и плачется:
    — Доктор, помогите — у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
    Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
    Женщина:
    — Что вы делаете?!
    — Чем такого лечить, лучше нового сделать...

  • — Как правильно пишется "Жизнь", через "и" или "ы"?
    — Через боль.

  • Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.

  • На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье.
    Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

  • Женщина покоряет мужчину тем, что вообще не собирается его покорять.

  • Новый популярный бренд — пиво «Любое»!
    — Сёма, тебе какого пива налить?
    — «Любого»!

  • Немолодой банкир, в модном фитнес—центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес. Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера:
    — Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки?
    — Сергей Иванович, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…

  • Жена будит мужа:
    Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
    —?!
    — Наверное, приснилось что—нибудь страшное? — предположила жена.
    — Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
    — Ой, я бы сразу умерла!
    — Но я—то... мужик!!!

  • Английский джентльмен утром пьёт кофе и читает газету. Вбегает дворецкий:
    — Сэр, нужно срочно бежать! Темза вышла из берегов и уже подступает к вашему имению!
    — Джон, я недоволен вами. Войдите ещё раз и доложите как положено.
    Дворецкий входит:
    — Сэр, вам угрожает опасность. Темза вышла из берегов, вода уже под самым домом!
    — Меньше эмоций, Джон.
    Дворецкий с каменным лицом открывает дверь:
    — Темза, сэр.

  • Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
    — Одну для Веры и одну — для меня.
    — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
    — Конечно! Или Вы думаете что моя мама могла бы послать меня куда—то в такую погоду?

  • Лучшее, что есть в жизни, бесплатно:
    — Улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент—треккер.

  • Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
    — Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
    — У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

  • Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
    Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол:
    — Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
    Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:
    — А что это было?
    — Да все нормально! Она говорит ему, сходи за молоком.!
    — А он ей отвечает, е@б твою мать! Куда я пойду, дождь на улице!

  • «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

  • На первом свидании:
    Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
    — А ты что, храпишь?
    — А ты что, спать со мной собралась?

  • Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
    — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
    — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
    — Вот—вот, именно поэтому.

  • — Ты можешь выпить ведро воды?
    — Я шо — лошадь?
    — А ведро самогона?
    — А я шо, не казак?

  • — Девушка, а вы верите в Бога?
    — Нет.
    — А согрешить не хотите?

  • Заходят две блондинки в забитый автобус, одна блондинка говорит:
    — Смотри сколько хороших мужчин! Сто пудово кто—то из них уступит нам место. Сразу поднялось половина автобуса.

  • Режиссер говорит автору сценария:
    — Сценарий мне понравился, надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
    — Договорились. Какие именно места вам непонятны?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц