Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами «Вот сами тут и работайте!».
    — Ну ты красавчик, что тут скажешь!
    — Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

  • Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
    — У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненным в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что—нибудь, а я заплачу.
    Похоронщики отвечают:
    — Привозите.
    Через день вдова возвращается и спрашивает:
    — Ну, как?
    — Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!

  • На допросе следователь спрашивает чукчу:
    — Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

  • Какая разница между любовницей и женой?
    — 20 кг.
    —Какая разница между любовником и мужем?
    — 20 минут.

  • Один программист, радостно:
    — Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
    Второй, настороженно:
    — А ты ее во всех браузерах видел?

  • — Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
    — Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

  • В Москве прошли краш—тесты российских автомобилей.
    — Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока.
    — Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

  • Профессор обращается к студенту:
    — Ты почему пропустил лекцию?
    — Болел.
    — Справку давай.
    — На стадионе справок не выписывают.

  • Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

  • Комментатор:
    И только на 62—й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — в буфет на стадионе привезли свежее пиво.

  • Как—то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
    — А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
    — Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

  • Закон пирожка: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т.к. она боится!

  • Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
    Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

  • Рынок. Бабулька продает зелья.
    — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
    — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик...
    Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:...
    — Срать будет шариками...

  • Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

  • Штирлиц лежал на кровати. Лампа горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампу и Света дала.

  • Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
    ВАЗовцы спрашивают:
    Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
    Представители Хонды отвечают:
    Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась салон герметичен.
    ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

  • В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
    — Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... Не... Ааа!... Магнолия!

  • — Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
    — Ни одного. Это Hardware Problem.

  • — Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
    — Потому что в двух трусах жарко.

  • — Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
    — Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

  • — Доктор, прошу, помогите ему. Вы же принимали клятву в мед. институте!
    — Я много чего принимал в мед. институте.

  • Один украинский чиновник говорит другому:
    — Сегодня объявили, что по уровню коррупции Украина перегнала даже Уганду!
    — Это очень плохо. Теперь проклятые журналюги будут называть нас не "колядниками", а "угандонами"...

  • Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
    — Вот, блин, память девичья!

  • В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
    — Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

  • Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
    — Что за странный запах?
    Прохожий:
    — Свежий воздух, сэр.

  • Царь—батюшка, дракон проголодался!
    — А что он ест?
    — Девушек невинных.
    — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

  • Жена упрекает мужа:
    — Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
    На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
    — Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
    — Не—а, говорит жена.
    — В койку!

  • Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
    — И член ему вытер и с салютом проводил.

  • — Как определить, что политик врёт?
    — Когда он врёт, у него губы шевелятся!

  • Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
    Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
    — Женщина, утихомирьте своего сына.
    На что она встает и гордо заявляет:
    — Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
    Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
    — И меня мама тоже так учила.

  • В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
    — Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

  • На рынке.
    — Почём огурцы?
    — По шестьдесят.
    — Засунь их себе в попу!
    — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

  • Я тут внезапно задался вопросом: Как люди обнаружили молоко? Зачем какой—то чувак дергал корову за соски?

  • Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы:
    — Да, — думает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны.

  • После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
    — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
    — Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

  • Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

  • Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

  • Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
    — За что, Вовочка, пятерку поставили?
    Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
    — У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

  • Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
    — у меня это болит, у меня то болит.
    А ей отвечают:
    — Петровна так от тебя утром сосед пенсионерполковник уходил!
    — Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

  • Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
    — Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
    Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
    — У вас муж цыган?
    — Да, а откуда вы узнали?
    — Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

  • Таксист взял пассажиров:
    — Женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
    — Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, то я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волчонком...
    Таксист уже изнемогает и спрашивает:
    — Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
    — Таксистом! — ответил находчивый мальчик.

  • Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:
    — Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
    — А Рабинович не врет, это правда работает...

  • — Ну ты просто супер!!! — она сказала восхищенно, лёжа на спине.
    — А ты не замечала!?
    — Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки".
    Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец—то висела.

  • Две подружки секретничают.
    — Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
    — А что у тебя Серёга расист что ли?

  • Ох уж эти новостройки... Доставучие соседи с их дряным круглосуточным ремонтом...
    — У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!

  • Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосный МКАД

  • Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
    — А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

  • Арон Боцман учит сына Натана бизнесу и говорит:
    — Натанчик, мой торговый партнер Мендель Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой:
    — Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
    — Э—э, нет, Натанчик! Не то! Сильно много букв — дорого. Покороче надо!
    Сын приходит с новой телеграммой:
    — Г—н. Зильберман! Верните деньги!
    — Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
    Возвращается через минуту с телеграммой.
    — Мендель, НУ???

  • Звонит один новый русский другому:
    Вась, как дела?
    — Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
    — Бли—и—ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц