Самые свежие смешные анекдоты до слез

Встречаются две блондинки:
— Я вчера тест на беременность проходила.
— Ну и как, сложно?

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
— Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

Приходит чукча в книжный магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей.
— Фантастика на втором этаже.

Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Моня, ошарашенно:
— Рэбе?!!
Рэбе, с горечью:
— Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит:
— Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?

За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

— Скажи алкоголю нет!
— Я по—твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?

Одинаковое кряхтение из соседних кабинок:
— (сдавленно) Запор?..
— (Так же сдавленно) Угу...
— (проодолжая кряхеть) Такая же фигня...
Через пять минут в одной из кабинок:
— Бульк!!!..
— (сдавленно) Поздравляю!..
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
— Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

Мойше ночью приезжает из командировки и прямиком в спальню — два часа с голоду любит Сарочку как может. Потом заходит на кухню, а Сара там!
— Золотце, а кого—же я только что имел в спальне?
Сара забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
— Ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...

К мужчине подходит мальчик:
— Дядя! Сколько времени?
— Без десяти три.
— Дядя! Когда будет ровно три часа, поцелуй меня в зад.
— Ах ты, негодяй!
Мальчик бежать, мужчина за ним. Натыкается на знакомого.
— Куда так бежишь?
— Ты представляешь? Этот мальчик сказал, что когда будет три часа, чтобы я его поцеловал в зад!
— Так куда же так торопишься? У тебя еще есть пять минут.

Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
— А ты узнаёшь это бельё?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот—вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Одесса...
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
— Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4—ом месяце беременности.
Зверев:
— Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Я понял, почему тестя называют тестем...
— Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

— Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО— это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром!!!

«Нет денег в бюджете — это проблема», — опечалился Яценюк. Но потом вспомнил про «Нет человека — нет проблемы», взглянул на последние данные сокращения численности населения Украины, и повеселел.

Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ "будь здоров".

Я тебя любил, но ты растолстела и съела нашу любовь.

Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что—нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок. Она возмутится, спросит:
— Что это вы делаете?, а ты ей в ответ:
— Да вот, голос Америки хочу поймать. Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну вот значит этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос:
— Что это вы делаете?
Он отвечает:
— Да вот голос Америки хочу поймать, — девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно, — Фи, да разве с такой антенной поймаешь?

Купил прапорщик электронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, который час?
— Двенадцать подели на сорок восемь, — отвечает прапорщик.
— Дяденька, о сколько это будет?
— Уйди, мальчик, сам полдня делю.

У нас большинство работает после окончания вуза не по своей специальности, а диплом — справка о том, что её обладатель не дурак.

— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.

Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
—Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
—Хорошо
—354
—Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух (кричит вдогонку):
—А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.

Ездил к знакомым. У них был товарищ из научного военно—морского центра. Не помню как подошли к теме их новейшей торпеды. Но выяснилось, что ее особенность — она работает на топливе, в котором смешаны как горючее, так и окислитель. При нагревании они как—то смешиваются по другому и происходит процесс возгорания, что и приводит в работу двигатель торпеды.
Самое интересное оказалось, что химическую формулу наши химики разщелкали из пойманной рыбаками Кубы американской торпеды в 60—е годы вблизи Флориды. Но и это не все. Как рассказал товарищ —американцы же узнали про это топливо от немецких ученых, взятых в плен после Второй Мировой войны.
Если это правда, то как—то технический прогресс немного притормозился в этой отрасли...

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из—за которых хочется напиться.

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
— Все! Прилетели! Прыгайте!
— Так высоко ведь! Разобьемся!
— Ладно! — снижается,
— Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

Если из песен группы Лесоповал убрать музыку, получится протокол дознания по некоторым преступлениям.

Снимают фильм про Вторую Мировую. Русский солдат скрытно подползает к немецкому танку. В руках "коктель Молотова".
— Подполз, собирается кинуть бутылку в танк. Вдруг из кустов бабуська выглядывает и говорит :
— Молодой человек, бутылочку не выбрасываем.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга!

На уроках ОБЖ не задают домашнего задания, потому что если ты пришёл на урок, то ты уже как бы его выполнил.

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

— Я на права не сдала...
— А что завалила, практику или теорию?
— Пешехода завалила!!!

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.

Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит — иностранец вроде, и спрашивает попутчика:
— Шпрехан зи дойч?... Ду ю спик инглиш?... Парле ву Франсе?..
Он радостно кивает:
— Конэшно, хочу!

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? Пакет!!!

В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
— Спорим, я Сейчас так пердану, что корабль в щепки разлетится?
Команда:
— Спорим!
Ну боцман поднатужился, и .... В общем корабльв щепки. Капитан и боцман держатся за какой—то обломок.
Капитан говорит:
— Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие — торпеда мимо прошла!

Сидит на березе Винни—пyх, курит косяк, тут подлетает к нему на шарике Пятачок.
— Привет Винни.
— А кто ты такой?
— Я твой друг, Пятачок.
Винни—пyх протягивает бычок к шарику и про себя бормочет:
— Сегодня Пятачок, а завтра СТУКАЧОК ...

Подруги болтают.
— Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь — не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
— У тебя что, нет вазы для цветов?

— А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых...

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков — это не 100 пар, это 200 носков.

Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран, дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.