Анекдоты про рожи

Бар. Заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем—то говорят с барменом и уходят. Официант подходит к бармену и спрашивает: — Интересно, что понадобилось в нашем безалкогольном баре этим двум бандитским рожам? — Они заказали по стакану томатного сока и десять тысяч наличными.

— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!? – Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает: — Ты что, не видел обнаженного тела тещи? А он ей отвечает: — Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? — Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит: — Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: — Ноги—то длинные, а хули с такой рожей толку—то.

Плывет по Нилу крокодил и видит: обезьяна на берегу ловит рыбу. Ну, думает, сейчас я над ней посмеюсь. Спрошу: «Что, обезьяна, рыбу ловишь?» Она мне ответит: «Ловлю». Тогда я ей скажу: «Куда же с твоей рожей рыбу ловить? Всю рыбу распугаешь». Еще она может сказать: «Нет, не ловлю». Тогда я ей скажу: «Конечно, куда же с твоей рожей рыбу ловить – всю рыбу распугаешь». Подплывает: – Что, обезьяна, рыбу ловишь? – Плыви себе, плыви, зеленая дубина.

Мужик звонит в "Секс по телефону". Она: — Милый, а что ты сейчас делаешь? Он: — Бью тебя по роже и требую водки!!!

Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает: — Ты, Иван Царевич, где спать—то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: — Ну и рожа должна быть у этой дочки! — Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной! — Ты кто? — спрашивает Иван Царевич. — Я — дочка Бабы Яги. А ты кто? — А я Иван—ДУРРРАК!

— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. — Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю—передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне—бац!—по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: — Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: — Она этого не любит!, — и обратно затолкал.

Покупатель: — Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши. Продавец: — Да как вы можете это определить? — По вашей чересчур довольной роже.

Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья. Жена: — Ну ты че? Он: — Да вот тещу же провожал — домой!!! Она: — А чего рожа вся в саже? Он: — Так ить паровоз целовал!

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. — Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: — А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: — У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: — Почему?! — Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. — Уот из ер нэйм? — My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже. — Уот из ер нэйм? — (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже. — Уот из ер нэйм?! — (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже. — Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...