Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
    — Мама, смотри крокодил полетел!
    — Крокодилы не летают — сказала мама и обошла колодец.
    Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
    — К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!

  • Н. русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом:
    — Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это?
    — Откуда я знаю? — тихо отвечает другой.
    — Это ведь ты торгуешь мехами…

  • — Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
    — Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
    — Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?

  • Уже год ищу убийц одного моего знакомого. Пока никто не согласился.

  • Оказывается, выражение:
    — Мужик сказал — мужик сделал, правильно звучит так:
    — Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

  • Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
    — Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает:
    — Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
    — На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
    — Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?

  • Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умен, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости:
    — То Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...

  • — Почему этот проект называется Дом—2?
    — Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

  • — Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось—накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

  • Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

  • К милиционеру подбегает возбужденный еврей:
    — Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.
    — А я тут при чем?
    — Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты. Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.
    Милиционер загибает палец:
    — Раз!
    Тот встал, отряхнулся и говорит:
    — При чем тут раз? Это же опять я!

  • Матрос спрашивает у капитана:
    Капитан, а что будет если встретятся наш корабль и айсберг.
    Капитан:
    —Айсберг поплывет дальше.

  • — Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
    — Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

  • Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из—за явного отсутствия с собой денег.
    — По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.

  • В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов:
    — А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
    — Конечно, по себе знаю!

  • — Почему вы поссорились с Евой.
    — Она попросила угадать, сколько ей лет.
    — Ну и что?
    — А я сразу сказал правду.

  • Сегодня мне сообщили, что я ненормальный. Тоже мне, новость.

  • На встрече Медведева с избирателями:
    — Дмитрий Анатольевич, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом?
    — Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!

  • Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
    — Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
    — Не знаю,— отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

  • Врач возмущенно говорит пациенту:
    — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
    — Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека , который никогда не курил, это все—таки не так уж и мало!

  • — Бэримор, что у нас на завтрак?
    — Овсянка, сэр.
    — А на обед?
    — Овсянка, сэр.
    — Ну а на ужин?
    Котлеты, сэр.
    — О замечательно, а из чего?
    — Из овсянки, сэр.

  • Вопрос к армянскому радио:
    — Может ли вегетарианец любить женщину?
    Ответ:
    — Может. Если женщина не рыба—не мясо.

  • Казах был рад единорогу потому что шашлык и шампур вместе это что то новое.

  • — Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
    — Она спит с часу до двух.
    — Кто она?
    Жена.
    — Я тебя разве спрашиваю про жену?
    — Нет, но когда она спит, у меня отдых!

  • Купил, как то себе педик мопедик.
    — Ну, катается на нём, вдруг он глохнит. Педик начинает ловить машину.
    Останавливается дальнобойщик и говорит:
    — Чё! Будем толкать твоё говно!
    Педик:
    — А потом мопедик!

  • — Вы кто?
    — Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
    — А это кто с вами?
    — Это курсач.
    — А почему он спит?
    — Его время еще придет.

  • — Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
    — Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.

  • За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

  • Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки—то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
    — А по сусекам—то скребла?
    — Скребла!
    — А по амбарам помела?
    — Помела!
    — А клавиатуру вытряхивала?

  • — Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
    — Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все—таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

  • Психиатр спрашивает пациентку:
    — Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
    — Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

  • Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

  • Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник...
    — Пока очнулся, всё уже зажило...

  • Ресторан.
    Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
    — А Ваши музыканты на заказ играют?
    — Да, конечно!
    — А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

  • Разговор в автосервисе:
    — Ну и что там с моей машиной?
    — Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

  • — Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы?
    — Элементарно, Ватсон, в России Коррупция — Святое и Вечное.

  • Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
    — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
    Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
    — Ты нажал!

  • Разговаривают два мужика:
    — Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
    — Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

  • Военные учения. Высылается разведка —
    найти пути форсирования реки.
    Разведка возвращается:
    — Есть мост через реку, бетонный, прочный.
    Танки пройдут, пехота — вряд ли.
    — Почему?
    — Там такая злющая собака привязана!

  • — В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.
    — Не ходи.
    — Нельзя. Я — жених!

  • Женщина:
    — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
    Мужчина:
    — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

  • — Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
    — Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

  • Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
    — Я здесь все с той же язвой.
    — А я на этот раз оставил жену дома.

  • Рабинович у окошка обменного пункта:
    — Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

  • Жена Юрия Куклачева родила восемь детей.
    — Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.

  • В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
    — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
    — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

  • В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.

  • Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

  • Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает:
    — Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
    — О том же, о чем и вы.
    — Какой нахал!

  • Стоит мужчина на остановке и чешет колено.
    Дама говорит ему:
    — Наверное, конец зачесался?
    — Да нет, серединка.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц