Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А как же любовь с первого взгляда?
    — Я плохо вижу, мне нужно пощупать.

  • Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
    — Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
    Штирлиц отвечает:
    — Есть!
    — И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет:
    — Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком.
    Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.
    — Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.

  • Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.

  • 3 вопроса, после которых хочется ударить:
    — Когда свадьбу сыграете?
    — По специальности работаешь?
    — Вам подсказать что—нибудь?

  • Мужик на телеге въезжает в село:
    — Люди! Я уголь привёз! !
    Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
    — Ага, блин, ТЫ привёз.

  • Мужик говорит другому:
    — У нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают.
    — А ты там был?
    — Нет, мне жена рассказывала.

  • В школе. 1—й класс.
    — Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
    Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
    — Один, два, три...
    — Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну—ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
    Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
    — Одиннадцать!!!

  • Какая разница ,какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.

  • — Угораздило же тебя жениться на блондинке!
    — Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит,то вообще — так бы слушал и слушал.

  • — Меня аист принёс...
    — Меня из интернета скачали....
    — А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

  • Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
    Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
    — Да у тебя же есть свой колодец...
    — Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка...

  • После свадьбы жених признается невесте:
    — Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей.
    — Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.

  • Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
    — Меня нет дома — ответил Штирлиц.
    — Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

  • — Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
    — Почему? — спрашивает инженер.
    — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
    — Так это же хорошо!
    — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
    — Ну это же прекрасно!
    — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
    — Так это же здорово!
    — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

  • После просмотра новых Трансформеров, комбайнёр Сидоров при помощи кувалды и лозунга: "Смерть десоптиконам" разбил в хлам соседскую Ладу Приору...

  • Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица:
    — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки.
    — Купите что—нибудь в подарок вашей девушке.
    — Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
    Мужик (грустно):
    — У меня нет девушки...
    Продавщица кокетливо:
    — Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
    Мужик (еще грустнее):
    — Жена не разрешает.

  • Пунктуальность — это когда приходишь на 5—10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

  • Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер.
    — Гражданин! Что вы здесь делаете?
    — Да вот товарищ начальник — жена в дом не пускает...
    — А ну—ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком:
    — Гра—а—ажданочка откро—о—ойте! Это милиция!

  • Неудачник приходит к психиатру:
    — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
    Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
    — Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

  • Вовочка, почему ты директора матом обругал?
    — Да физрук сказал " иди обложи козла матом ", вот я и обложил...

  • Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
    — Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
    — Да, — отвечает сосед.
    — Дайте списать!

  • Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
    — Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
    — Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ—ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

  • Фразы, предшествующие зомби—апокалипсису:
    1. О нет, я разбил пробирку с вирусом!
    2. Князь Тьмы, проснись!
    3. Сынок, настрой нам караоке.

  • Объявление:
    — Опытный проктолог квалифицированно определит, откуда у вас растут руки.

  • Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
    — Вам нравится, как поет моя жена?
    — Простите, что? Я не слышу вас.
    — Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
    — Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!

  • Жизнь — это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

  • Один еврей построил дом и показывает его другу:
    — Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
    — Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
    Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

  • Муравьи отправились на войну, а одного покинули сторожить муравейник. Возвращаются — муравейник, конечно, разрушен.
    Сторож говорит:
    — Проходил медведь, развернул.
    — Но ты же ему отомстил?
    — Конечно! Я пошел и наложил ему кучу прямо посредине берлоги.

  • Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
    — Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино—водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ — написала на листике:
    — Ушла выпить 100 грамм и покурить, в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

  • Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.

  • На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков...

  • Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она спрашивает:
    — Это много времени займёт?
    — Да нет! Умеючи — очень быстро!
    — Хорошо! А то хотела чай поставить...
    — А, кстати, где твой муж?
    — Он же в ночь сегодня.
    — Ой, ты смотри, как скорость—то упала...

  • Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит — тем, кто попал к дяде Степе.

  • Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

  • — А вы кто?
    — Я женщина вашей мечты!
    — Да? Нет, я не о такой мечтал!
    — А сбылась такая!

  • Останавливает гаишник адвоката... Подходит не торопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
    — Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
    Гаишник, задумавшись, спрашивает:
    — А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
    — Только записывает!
    — Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

  • — Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
    — Пока не встретились...

  • С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:
    — Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно! конечно! До скорого, босс!
    Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:
    — Чем я могу быть вам полезен?
    — Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!

  • Если труп обвести цветными мелками — создаётся ощущение праздника.

  • — Думаю, Вам нужно выпить и потр@х@ться.
    — Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!

  • — Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него — по—моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол—литре!
    — Выходи дочка! Я—то всю жизнь на пузырьке из—под пенициллина просидела.

  • Реакция француза на наш борщ:
    — А зачем вы варите салат?

  • Спорят американец и русский. Американец:
    — Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют!
    Русский:
    — И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!

  • — Смотрел,как эстонцы играли в "Русскую рулетку"?
    — Нет.
    — Шесть трупов!
    — ??Так патрон же один!
    — А зрители от нетерпения сами начали стрелять!

  • Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
    — ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
    На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка:
    — СДАЧА.

  • Идет по пустыне путник, встречает бедуина:
    — Подскажите, где здесь туалет?
    — Идите прямо, прямо, а в четверг поверните направо.

  • Австриец читает газету: ”Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке”
    — Совсем охренели эти проклятые русские!

  • Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
    — Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
    Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
    — А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

  • — Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
    — Посылать меня в магазин как только я разденусь.

  • Вовочка обращается к учительнице:
    — Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом!
    — Похвально!
    — Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц