Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Чебурашка идет и плачет.
    — Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
    — Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.
    Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
    — Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
    Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
    — Пересчитаю.

  • Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны:
    — Для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.

  • Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается:
    — Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся.
    Вовочка разве можно так выражаться — это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается?
    — Как?
    — Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
    — Ага!
    — Ну и что ты понял?
    — Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!

  • Вот я, вроде, не самый сентиментальный человек, но аж слезы порой наворачиваются, когда утром звенит будильник.

  • Петька спрашивает Чапаева:
    Василий Иванович, а что такое гласность?
    — А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

  • — Предательски хрустнули доски сортира...
    — Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

  • Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
    — Такая роль попалась — ебут уже в первой серии.
    — Подумаешь, меня — еще на пробах...

  • Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
    Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
    — Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.

  • Пришел мужик в салон Тату.
    — Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК.
    Мастер присел через пять минут.
    — Готово.
    — Как так быстро сделали тату танка?
    — А чего тут колоть—то 4 буквы Т—А—Н—К

  • — Папа, а в сочинении про зиму как написать:
    Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
    — Пиши лучше про лето!

  • Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.

  • Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
    Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
    — Ну, куда эту сучку повезем?
    Дама, возмущенно:
    — Это не сучка, а кобель.
    — Ну, так я его и спрашиваю.

  • Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"

  • Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

  • Сегодня утром спокойно спросил у жены:
    — Ты чайник поставила?
    Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........Попил чайку блин...

  • — Вас уже прооперировали! Ну и как?
    — Триста тысяч рублей.
    — Я имею в виду, что у вас было?
    — Только сто тысяч.
    — Вы не поняли. На что вы жаловались?
    — Плата слишком высокая.

  • Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

  • — Вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?
    Терпение.

  • Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
    — Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
    — Через 10 лет будет война с Россией.
    — Не—е—е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью—Йорке будет стоить хотдог?
    — 15 рублей.

  • Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

  • США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.

  • Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
    — А у нас теперь все есть!
    — Откуда ты знаешь?
    — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

  • Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера.
    Пуля отскочила. «Броневой…» — подумал Штирлиц.

  • Два года назад самый важный человек в городе был — санитарный врач.
    С сегодняшнего дня самый важный человек в городе — военком.
    Примерно так работают социальные лифты...

  • Сын отцу, перед тем как сесть с ним играть в шахматы:
    — Значит договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.

  • Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

  • — Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену.
    Что с ней случилось?
    — Она, знаете ли, умерла.

  • — Ты на кладбище—то в выходные была?
    — Была.
    — И че вернулась?

  • Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
    — Сядьте на жопу, вы уже на ней.

  • Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
    Попугай:
    — Ширрринка рррастегнута!
    Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
    — Дырррка в брррюках!
    Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
    — Шнурррок ррразвязан!
    Мужик нагибается завязать.
    — Ты перррнул!
    Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
    — Инокентич, с нас как обычно.

  • Сидят 2 ангела на облаке и разговаривают. Один другого спрашивает:
    — Ты как умер?
    — От холода! А ты?
    — А я от смеха!
    — ???
    — Лежу я как—то со своей любовницей у неё дома, вдруг её муж приходит! Она не растерялась и, открыв дверь, сразу же сунула ему в руки мусорное ведро, и пока он его выносил, я спокойно оделся и ушел! Прихожу домой, звоню в дверь, а жена прямо с порога сует мне мусорное ведро!
    — Ну, я ворвался в квартиру, посмотрел под диваном, в шкафу, на балконе, в кладовке — никого. Я рассмеялся и умер!!!
    — Дурак! Если бы ты в холодильник догадался заглянуть, сейчас бы оба живы были!!!!!!

  • Жена читает газету и возмущается:
    — Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
    — Конечно, какая дикость! Вот если—бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно — они знают арифметику.

  • Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

  • Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
    — Белочка, давай вместе быть?
    — Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
    Зайчик говорит:
    — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
    — Наверное.
    — Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
    Пришли к сове. Зайчик говорит:
    Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
    — Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

  • — Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще.
    — А как это сделать?
    — Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое—то время она станет сама себе перечить.

  • Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит—один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
    Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где—то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
    Петрович,они могли меня съесть!

  • Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
    — А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

  • — Сука, кто сожрал мою жену???
    — кричал Иван—Царевич на французском корпоративе...

  • Жена кричит на мужа:
    — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
    Муж отвечает:
    — Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

  • Адам:
    — Господи, почему ты сделал Еву такой прекрасной?
    — Чтобы она понравилась тебе......
    — Но Господи, почему ты сделал ее такой глупой?!!!!!!
    — Чтобы ты понравился ей....

  • — Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
    — Потому что в двух трусах жарко.

  • Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» — все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

  • — И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?!
    — Размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.

  • Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово "ЛОХ" — серия автомобильных номеров Ленинградской области.

  • В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!

  • — Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
    Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
    — А у меня обычно сало мороженое остается?!
    Мороженое сало — амулет морозилки!

  • К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
    — Буду платить я, — говорит один.
    — Нет, я! — кричит другой.
    — Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
    — Не допущу, чтобы платил ты!
    — А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.

  • Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

  • Один англичанин — джентльмен.
    Два англичанина — светская беседа.
    Три англичанина — парламент.
    Один француз — любовник.
    Два француза — дуэль.
    Три француза — Парижская Коммуна.
    Один еврей — торговая точка.
    Два еврея — небольшой базар.
    Три еврея — цыганский народный хор.
    Один русский — пьяница.
    Два русских — мордобой.
    Три русских — партийная ячейка.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц