Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вы уверены,что хотите удалить папку TEMP ?
    — Да.
    — В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
    — Да!
    — Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
    — Да! Да! Да!!!
    — Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
    — Да задолбала! Нехочу! — заорал админ и нажал Cancel.
    — Ага! Испугался! — подумала NT.

  • Порошенко — Яценюку:
    — Говорят, что трудно сейчас честным людям…
    Яценюк — Порошенко:
    — А нам—то с тобой чего волноваться?

  • Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

  • В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

  • Анекдоты как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

  • Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

  • Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться — как быть. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
    — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
    — Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется — передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . .
    — А тут ты уже на всем готовом!

  • Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

  • У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

  • В классе учительница русского языка рассказывает:
    — Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили:
    — Что же случилось с вашими товарами? Они ответили:
    — А их у нас стибрили. Вот откуда произошло слово “стибрить”.
    Вовочка тянет руку:
    — Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

  • Если не можешь прокормить жену — пропей её.

  • — Что с тобой, Изя? На тебе просто лица нет!
    — Посуди сам, Зяма: то, что я жидовская морда, мне с детства известно Но почему я вдруг стал еще и русской свиньей?

  • В одесском трамвае:
    — Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
    — Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

  • — Дорогой Дедушка Мороз!
    — Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

  • — А Саша выйдет?
    Саша умер...
    — А скиньте мяч!

  • Школа. Идет урок математики.
    Учительница:
    — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
    Вовочка тянет руку:
    — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
    — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
    Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
    — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
    — Ну давай, Вовочка.
    — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
    Училка вся зарделась, покраснела:
    — Ну... та что и лижет и кусает...
    — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

  • Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!

  • Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

  • Он:
    — Что, ждешь принца на белом Лексусе?
    Она:
    — Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно какого цвета Лексус...

  • Москва. Международный аэропорт. Прилетел самолёт из Доминиканы. Таможенник спрашивает у пассажира:
    — Где вы купили этого попугайчика?
    — В Доминикане.
    — Но вы могли купить такого же в Москве!
    — Хотели, но места для парковки не нашли.

  • Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.

  • — Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
    — Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

  • Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

  • Учительница спрашивает:
    — Дети, кто знает, откуда течет электричество?
    — Из джунглей!—крикнул Вовочка.
    — Почему из джунглей?
    — А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул:
    — Опять эти обезьяны отключили электричество!

  • Покупатель в книжном:
    — Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому—то интересно читать, если все ясно по названию?
    Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
    — На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

  • Волк сидит на лавочке и под гитару песню орет:
    — Расскажи Снегурочка где была, расскажи—ка милая, как дела!!!
    Заяц выходит на балкон и говорит:
    — Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают.
    Волк говорит:
    — А что, Заяц, тебе так нравится?
    А Заяц отвечает:
    — Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.

  • — Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
    — Откуда это косточки в банане?
    — Я засунул!

  • Маам, а дай мне ириску
    — а попа не слипнется?
    — а я ее в рот положу

  • Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
    — Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
    Помоги мне.
    ... И так прошла неделя...
    — Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

  • Учитель музыки говорит ученику:
    — Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

  • Звонит по местному телефону вахтер своему другубухгалтеру:
    — Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
    — Да как обычно — сверкой, сводкой...
    — Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

  • Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

  • — Представляешь, прихожу я домой, открываю шкаф, а там голый мужик.
    — Что же ты удивляешься, все жёны такие стервы, что хочешь могут отмочить...
    — Да при чём тут жена? Я же холостой!

  • Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

  • — Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
    — Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
    — Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

  • Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
    — Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
    — А что ты посоветуешь?
    — Лучше сходить дважды.

  • На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как—то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
    — Турецкий студент, катапультируйте! КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировал! В этот день США потеряли шесть A—4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..

  • Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто—то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете!

  • По радио:
    — Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

  • Некрасивая продавщица вино—водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

  • Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

  • С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:
    — Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно! конечно! До скорого, босс!
    Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:
    — Чем я могу быть вам полезен?
    — Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!

  • Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," — подумал Штирлиц.

  • Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
    — Куда бы мне еще эту свечку вставить?
    Полковник выхватывает саблю и орет:
    Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!

  • Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

  • Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит:
    — А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

  • Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

  • Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд.
    Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... "Эй, Вась, передай за проезд."

  • Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

  • — Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
    — Конечно, помню.
    — Можно ещё раз у тебя занять?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц