Анекдоты про рост

25 Августа 2022 12:16
  • Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена говорит по телефону:
    — Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли...

  • — Какой у вас рост, больной?
    — 1 метр 75 сантиметров, доктор.
    — Я не доктор, я плотник.

  • — Регионалы считают, что драки в парламенте — это признак демократии.
    — В Украине есть признаки всего — стабильности, роста благосостояния, уверенности в завтрашнем дне и нет ничего кроме признаков.

  • Не понимаю панику из—за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?

  • — Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
    — Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

  • В больничную палату заходит человек со словами:
    — Кто сдавал анализы такого—то числа?
    — Я сдавал, — отвечает больной.
    — Какой у вас рост?
    — Метр шестьдесят пять.
    Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
    — Доктор, а как же мои анализы?
    — Я не доктор. Я — плотник.

  • Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:
    — Рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.

  • Детская комната милиции.
    — По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.

  • Из газеты:
    — За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста».

  • Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьет пивко, читает "Евангелие". Подходят попы.
    — Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?
    — Чту...
    Тресь ему по фэйсу!
    — И что там сказано, волосатый?
    — Ударили по одной щеке — подставь другую.
    — И поворачивает фэйс другим полушарием.
    Тресь!
    — А теперь что, волосатый?
    Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит:
    — А про третью щеку в Писании ничего не сказано...

  • Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза:
    — Ну, примерно вашего роста.

  • Заметки сексолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился».

  • Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Не от шпилек же отказываться!

  • — Что—нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
    — Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
    — Наверное, маленький был.
    — Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

  • Экзаменатор, студентке:
    — Чему равна лошадиная сила?
    Студентка:
    — Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
    Экзаменатор:
    — Где это Вы такую лошадь видели?
    Студентка:
    — Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

  • — У меня подруга Гидрометцентр!
    — Что погоду предсказывает?!
    — Нет! Гидра. Рост — метр. Вес — центнер!

  • — Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите — и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
    — Я не Рабинович!
    — Так вы еще и фамилию поменяли?!

  • По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот — произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.

  • — Я брюнетка, рост 175, друзья говорят, что у меня выразительные глаза. Что дальше?
    — Обратитесь к эндокринологу.

  • Клееться парень к шикарной блондинке:
    — А еще я высокий — 2 метра ростом!
    — Хм… Да? А на вид так 1 м 80 см…
    — Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 73