Анекдоты про Россию

19 Октября 2021

Анекдоты про Россию

Все картегории
  • — Что произошло в России в феврале 2008 года? — Культ личности сменился культом двуличности.

  • Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех! — Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..

  • — После завершения работ у острова Тузла Россия начинает строительство дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и Аляской. — С целью восстановления исторически сложившихся путей сезонных миграций северного оленя.

  • Два эстонца приехав в Россию пошли в публичный дом. стучатся и спрашивают: — Скажитте сколлько стоит у вас проституттка на двоих. 600 рублей в час. — А у нас только 50 рубблей. — За эти деньги вы можете вооон в том скверике друг друга поиметь. ООО спасибо!... через час ... они же опять стучаться в публичный дом. ну а теперь чего? — А скажитте куда тут вам деньги отдатть.

  • Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: — Шарман, бля, шарман.

  • Уважаемые телезрители! — Отодвинте от себя все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России.

  • Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает: — Дядя, а Россией ты управляешь? — Ну, я! — Дай по рулить! — Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

  • — Россия, панимашш, обладает по—о—олным арсеналом ядерного оружия, — говорил БНЕ, пересчитывая ядра у Царь—пушки.

  • В России не две, а три бедыдураки, дороги и рыбаки на льдине.

  • Прилет Путина на Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета встал, постоял и говорит: — Ничего не пойму, где это мы? Пресс—секретарь отвечает: — Россия, шеф! — А , не узнал, богатой будет.

  • Египет 2011: — На отдыхающих нападают акулы. В стране революция.Правительство в отставку. Президента под суд. Россия 2011: — На отдыхающих нападают акулы...

  • Левочкин озабоченно говорит Януковичу: — Россия вступилась за арестованную Тимошенко. Выходит, вам в случае чего и бежать некуда. — Ну, почему? Вот СМС—ка от Черновецкого пришла. Кстати, у меня есть еврейские корни? — Пока — нет. — А у моего кенгуру?

  • Малыш: — Карлсон, ты за кого голосовать—то будешь? Карлсон: — Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!

  • В России сконструировали супер вездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: — И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

  • Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота — 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит: — Над Англией летим! — Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака? — У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит: — Над Парижем летим! — А вы как узнали? — Рука духами пахнет! Русский руку опустил, достал и говорит: — Над Россией летим! — Почему вы так думаете? — Часы и перстень сняли!

1111 Анекдотов в категории