Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ты в курсе, что на новой "Ладе—Приоре" будут четыре педали?
    — А четвёртая—то зачем?
    — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

  • В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

  • Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

  • Идет 5—й месяц в море. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и со смаком курит трубку. Ароматный дым стоит вокруг.
    Тут появляется боцман, встает недалеко, достает старый отсыревший табак и говорит капитану:
    — А что вы такое ароматное курите, товарищ капитан?
    Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
    Волосы с пиз*ды любимой женщины!
    Боцман тоже затянулся и просто обалдел от аромата.
    Прошел год, встречаются опять капитан и боцман на палубе.
    Боцман раскуривает свою трубку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
    — Что у тебя за табак на этот раз?
    — Это не табак, товарищ капитан, а как вы и говорили, волосы с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
    Капитан берет у боцмана трубку, делает большую затяжку, долго выдыхает, делает вторую затяжку и говорит со знаем дела:
    — Горчит! Близко к жопе рвешь!

  • На уроке:
    — Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
    — ???
    — Ну, всю зиму сосет...?!
    Вовочка:
    — А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!

  • Афоризмы, будто клизмы, очищают организмы.

  • Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
    — Поручик расскажите какую—нибудь историю.
    — Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей...
    — Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
    — Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!
    — Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку!

  • — Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается?
    — Но ты же не пишешь в резюме:
    — Владение унитазом на уровне опытного пользователя!

  • Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, хряк—вещун доказал, что свиньи лучше всех разбираются в футболе.

  • Грабли — инструмент саморазвития.

  • Беседуют две женщины:
    — Врач порекомендовал мне поменять работу.
    — И ты что?
    — А какую мне менять, если я не работаю.

  • Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
    — Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
    Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
    — В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

  • На рынке покупатель спрашивает:
    — Сколько стоит эта кошка?
    — Сто франков.
    — Но вчера вы за нее просили только двадцать.
    — Сегодня она съела попугая!

  • Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
    — Что это такое?
    — Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
    Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос.
    Муж:
    — Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

  • Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
    — Пять, — отвечает Костя.
    — Сколько? — удивляется учитель.
    — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

  • Муж говорит жене:
    —настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
    Жена не растерялась:
    — Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

  • — Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
    — Да, дорогая, но уже слишком поздно.

  • — Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
    агента. Что нам предпринять?
    — Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.

  • Новость:
    — В колхозе «Красная заря» сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя.

  • У нового русского спрашивают:
    — Как вы заработали такое состояние?
    — Hу, для начала нужен стартовый капитал.
    — А как вы заработали стартовый капитал?
    — Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

  • Плохой приметой считается победить на конкурсе красоты в мужской колонии.

  • — Алло, здравствуйте, это милиция?
    — Да, что у вас случилось?
    — Две девушки дерутся друг с другом за меня...
    — И в чем проблема?!
    — Страшненькая выигрывает!

  • — Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
    — Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
    — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом—2" рассказываю...

  • Колобок сменил пол.
    Операцию сделал?
    — Нет, попал под машину и стал Лепешкой.

  • Он: Привет, кошечка!
    Она: Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
    Он: А кого любишь?
    Она: Собачек!
    Он: Тогда привет, с*чка!

  • Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
    Дошла очередь до англичанина:
    — Можно сказать последнее слово? — говорит он.
    — Давай, только быстрее, есть хочется.
    — У кого—нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
    — Есть.
    — Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
    — В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель.
    — И вы знали и не сказали?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели!
    — Господа, Вы понимаете, я консервы — ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

  • Как—то утром, сижу я около компа, читаю почту. Жена, сладко потягиваясь в постели говорит:
    — Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда—то на юг, вернулся с какой—то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем.
    Я, отрываясь от монитора, с ужасом:
    — Что?! Втроем?! За одним компьютером?!

  • Мальчик говорит родителям:
    — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
    Папа:
    — Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
    Малыш:
    — Танк.
    Папа:
    — Правильно... Мама будет танком.
    Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
    Папа:
    Танк есть. Что еще нужно?
    Малыш:
    Самолет! Бабушка будет самолетом!
    Бабушка машет руками и бегает по комнате.
    Дедушка:
    — А я буду пушкой!
    Малыш:
    — Тогда нам нужны противогазы!

  • — Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
    — Угу.
    — Вы звонили?
    — Нет.
    — А кто звонил?
    — Не знаю, нас тут много.
    — Вы организация какая—то?
    — В некотором роде. Мы тюрьма.

  • — Я теперь живу на крыше католического собора!
    Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком..
    Малыш, а давай пошалим?

  • Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить—то и нечего.

  • Катится Колобок по тропинке и плачет.
    — Чего плачешь? — спрашивают его.
    — В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

  • Хитрые лесорубы раскормили белку—летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

  • Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

  • Мужик пол—года просидел в тюрьме и к нему на первую свиданье приходит жена.
    — Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
    — Дорогая я тоже изменил тебе.
    — Дорогой у меня вышло случайно я не хотела.
    — Дорогая а уж как я не хотел.

  • Диалог двух солистов балета:
    — Почему ты никак не можешь попасть в такт?
    — Да музыка сбивает...

  • — Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
    — Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

  • В кабинете госбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:
    — Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях!?
    На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
    — Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — без компромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом. Лейтенант бледнеет, запинаясь, объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
    — Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

  • Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина — сколько влезет.

  • Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню

  • Гиви, про таблетки виагра знаешь?
    — А для чего они?
    — Ну чтобы ты мог 2—3 раза за ночь!
    — Успокоительное, что ли?

  • В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

  • —Ты сделала уроки?
    — Нет
    — А почему ты тогда легла спать?
    — Меньше знаешь, крепче спишь.

  • — Шеф! Дай отпуск на три дня!
    — Зачем?! Ты только из отпуска!?
    — Женюсь!
    — Ты что? В отпуске не мог?!
    — Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

  • Женщины как—то сразу угадывают с кем мужчины готовы им изменить.
    — Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову.

  • Львовская область, сын приходит к отцу:
    — Слава Украине!
    — Героям слава!
    — Чув, батько, в новынах, як наши тыснуть москалив?
    — Чув, сынку, Героям слава! Смерть ворогам!
    — А мени повистка прыйшла...
    — Сынок, собирай вещи, мы немедленно едем к бабушке в Ростов!!!

  • Раввин обращается в синагоге к евреям:
    — Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу.
    Так Бог покарал его.
    — Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
    — Но на этом его страдания не кончились! Его—таки призвали в армию!

  • Звонок в дверь. Еврей подходит и спрашивает:
    — Кто там?
    — Это мы — КГБ.
    — А зачем ви?
    — Мы пришли поговорить.
    — А много вас там?
    — Двое.
    — Hy вот и поговорите.

  • — Хаим, ты играешь на скрипке?
    — Нет.
    — А на рояле?
    — Да.
    — Что «да» — тоже нет?

  • Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц