Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает:
    — Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?

  • Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

  • — У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
    — Неужели?
    — Точно! Тебе как—то похер и на то и на другое.

  • Девушка своему бойфренду:
    — Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
    — Конечно помню! Сегодня ровно сколько—то дней с тех пор, как мы что—то там.

  • Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там — его жена с каким—то мужиком в постели. Муж, зверея:
    — Не понял!
    Жена любовнику:
    — Я же тебе говорила, что он дебил.

  • Василий Иванович сидит на рельсе голый, но в галстуке. К нему подходит Петька и спрашивает:
    Василий Иванович, ты чего голый?
    — А, Петьк, все равно тут никто не ходит.
    — А чего в галстуке?
    — Ну а вдруг кто пройдет?

  • Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала — приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:"Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем..." Ответ—"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче...", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже?Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!

  • Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
    — Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
    Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо:
    — А к стоматологу тебе завтра не надо?

  • Штирлиц склонился над картой — его неудержимо рвало на Родину.

  • Муж играет за компьютером в стрелялки.
    Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
    — Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

  • Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек.
    — По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

  • Женщин не поймешь — она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел.

  • — Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
    — Не знаю, сынок, какой?
    — Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!...

  • У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это — туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.

  • В московском театре эстрады отмечали 50 — летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
    — Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
    Из—за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
    — Не ругайте собачку, она права: Армения — везде...

  • Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

  • Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать.
    Технарь:
    — Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял — ничего не помогло.
    — Во—во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

  • Чукча выступает на съезде:
    — Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

  • У армянского радио спросили:
    — Почему свекрови не попадают в рай?
    Ответ:
    — Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.

  • Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

  • Мужик — единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.

  • У нашей Ревекки появился поклонник», — говорит директору Розенфельду его супруга.
    — Надо пригласить его на обед и подробно расспросить, чтобы узнать, есть ли у него будущее. После обеда молодого человека приглашают в кабинет директора.
    — Так, уважаемый. Каковы Ваши планы на жизнь? — спрашивает отец Ревекки.
    — Я — студент философского факультета.
    — Неплохо, но Вы ведь собираетесь создать семью.
    — Это действительно так, но я свято верю в то, что если буду старательно учиться, Господь Бог нас не покинет.
    — После ухода молодого человека мать нетерпеливо начала расспрашивать своего мужа о том, какое у него сложилось мнение о женихе дочери.
    — Пока у него нет ни дохода, ни представления о том, на какие деньги они будут жить. Однако, очень мило с его стороны, что он видит во мне Господа Бога.

  • — Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
    — Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.

  • Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000не выносил.

  • — Мама, можно я пойду погуляю?
    — С этой дыркой в колготках?
    — Мам, не надо так называть мою девушку!

  • Когда колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

  • Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится:
    — Господи! Пошли мне богатство! Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:
    — Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!

  • Не верь, не бойся, не проси — азы вождения в городе Москве!

  • После сорока кошки только начинаются.

  • Налоговый инспектор разговаривает с НР:
    — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
    1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
    — А чьи же еще?!
    — Народные.
    — Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

  • Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
    — Знаешь, чем мент отличается от осла?
    И тут чувствует у себя на плече чью—то тяжелую руку.
    Оборачивается — сзади мент.
    Мент (грозно):
    — Ну и чем же?
    Мужик:
    — Да ничем!
    Мент:
    — Ну то—то же!

  • — Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
    — Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «нет»...

  • — Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
    — Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?

  • — Почему женщины любят строителей?
    — Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

  • — Почему ты называешь себя сексуальным маньяком? Ты же просто убиваешь и расчленяешь людей.
    — А ты мой загар видел?

  • Жена мужу:
    — Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
    Муж:
    — Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

  • — Здравствуй, Кума! Ну как у тебя дети устроились?
    — Дочка отлично! Муж любит очень, шубы покупает, на курорты возит.
    — А сын?
    — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

  • — Мамочка, спой песню про мышку—шумелку!
    — Да не знаю я такой песни!
    — Ну как же! Шумелка—мышь, деревья гнулись...

  • «Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

  • Таможня.
    — Откройте ваш чемодан.
    — Но у меня нет чемодана!
    — Это неважно. Порядок один для всех.

  • — Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
    — Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

  • Жена мужу:
    — У меня стали выпадать волосы.
    — О, даже они с тобой жить устали!

  • Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
    — Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
    — Ну, в общем, да. По статистике.
    — Значит, ты умрёшь раньше мамы?
    — Не исключено.
    Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
    — Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

  • В милиции:
    — Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
    — Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

  • И ещё, четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!

  • Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом, в старости, кааааак выскочить…

  • Подъезжая к дому, у ворот Штирлиц увидел Мерседес.
    — Шестисотая — подумал Штирлиц, и пригласил девушку к себе.

  • Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
    — Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
    — А именно?
    — В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

  • Приходит мужик в аптеку и просит что—нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
    — Что вы делаете?
    — Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
    — Да я для жены просил!

  • — Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
    — Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц