Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
— Да, знаете, русским мат как—то ближе...

— Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!

Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
— Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают...

Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда". Я моментально забыла про боль

Если йогурт «Активиа» выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо.
— Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
— Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Зятёк, похлопай...
— Браво, мама, браво!

Летит самолет над пустыней. Вдруг — авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг — волки. Они — бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили:
— Бросим негра. Пока они с ним разберутся — убежим.
Бросили. Бегут дальше — волки опять догоняют:
— Давай китайца бросим.
— Давай.
Бросили. Бегут — снова волки. Русский вдруг из—за пазухи достает автомат — бах—бах—бах — всех волков перестрелял. Англичанин ему:
— Что ж ты раньше—то?!
Русский достает бутылку водки:
— А чего тут на четверых пить?

Приходит муж домой:
— Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец—то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась.
А муж:
— К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж:
— Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
— Да—а—а, бороденка то мне не идет...

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Ноль, это проблема на стороне железа.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

— Как ваш зять, миссис Смит?
— Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
— Простите, но ведь это громадный плюс!
— Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
— Потом засыплю, — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
— Пять штук.
— Так.. один еще, значит, где—то катается.

— Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией — Чубайса расстрелять!
— А Чубайс—то там при чем???
— Да под шумок.

Беседуют две дамы:
— Так хочу с качком переспать аж мочи нет.
— А я спала
— Ну и как?
— Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
— Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли.
— Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

— Позвали как—то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют. Француз думает, вот там наверно много девушек красивых будет, пофлиртовать можно. Русский думает, вот там наверно выпивки будет немеряно, напьюсь от души. А еврей ничего, не думает. Просто тортик несет под мышкой — и все.
Прошла вечеринка.. Идут назад.
— Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего, надо бы с ней переспать. Русский как пень, плетется, даже думать не может. А еврей идет и думает, куда бы еще зайти, пока тортик свежий!

Пожилая пара в постели.
Она:
— А когда—то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
— А когда—то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
— А когда—то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...

Радикулит — веселая болезнь : как сидел, так и пошел.

Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.

Один приятель рассказывает другому:
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Встречаются двое:
— Милиционеры — козлы!
— Почему?
— Вчера права забрали.
— За что?
— Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
— Я штрафую вас за превышение скорости
— А ремень?
— А ремня дома получишь.

— Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
— Да, мадам! Но не настолько...

Бьет — значит любит, компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
— Ни одной, — ответил фермер.
— Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
— Как бы не так! — ухмыльнулся старик.
— Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

В брачном агентстве.
— Вы кого хотите, мисс, блондина или черного?
— Я хочу рыженького! Знаете, у меня вся мебель к нему подойдет!

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник...
— Пока очнулся, всё уже зажило...

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...

— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.

— Я бы на твоём месте застрелился!
— Возьми пистолет и стань сюда...

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

— А моя собака вчера из дому ушла...
— Куда?
— Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

Мама — сыну:
— Сынок, ты сегодня умойся, искупайся в ванне и приведи себя в порядок.
— Зачем это?
— Завтра твоя тетя в гости приезжает.
Сын восклицает:
— Ага, а если не приедет, я лохом останусь, что ли?!

— Слышал, Тимошенко отказалась переходить в VIP—камеру?
— Представляю, как обидится Янукович. Ведь он перед саммитом Украина—ЕС обустраивал ее, как для себя.

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
— Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма.
Падает и орет:
— Спасите—е—е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
— Поше—е—ел на—а—а хр—р—рен!!!

Маленький Изя — соседке:
— Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!
— Дурак! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!

Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
— Позовите Мойшу к телефону!
— Здесь такие не живут!
Снова звонок.
— Позовите Мишу к телефону!
Слышен крик:
— Мойша, тебя к телефону.

Кошка рассказывает своим подругам:
— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

— От жеж, кляти москали!..
— Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
— Блять! Почему чай холодный?!?!
Все сразу:
— Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
— До сих пор все было в порядке...

— Абраша, ты как, устроился на работу?
— Да, в ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
— Второе... Оп—па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

— Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!
— Наверное, повысит цены на бензин...