Анекдоты про рога

25 Августа 2022 12:16
  • В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
    — Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
    — Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
    — Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
    — Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
    В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
    — Вон мой дом там, видишь?
    — Да ни хрена подобного, это мой дом!
    — Нет мой!
    — Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
    — Давай!
    Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
    — О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!

  • Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
    — Дорогой, ты такой сильный, что бы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
    Тот отвечает:
    — Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся...
    Из прихожей раздается тонкий голосок:
    — Фигушки! Я еще два дня в командировке.

  • Стоит мужик на подоконнике(9—й этаж):
    — Я сейчас выброшусь!!!
    Жена:
    — Я тебе рога наставила, а не крылья!

  • Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
    — Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
    — И чем он это объясняет?
    — Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
    — А ты что?
    — А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

  • Американка, француженка и папуаска разговаривают о том, как у них борются с супружеской неверностью. Американка:
    — У нас, если муж изменил один раз, с него берут миллион долларов. Если еще раз изменил, еще миллион. Если он снова изменил, еще миллион. Если он снова за старое — забирают все, что осталось, а без денег он никому не нужен.
    Француженка:
    — Если мне муж изменил, я ему два раза изменю. Если еще раз изменил, я ему десять раз изменю. Если он снова изменил, я ему сто раз изменю, а с такими рогами он никому не нужен.
    Папуаска:
    — А у нас так: один раз изменил, ему отрезают десять сантиметров, второй раз изменил — еще десять сантиметров, третий раз — еще десять сантиметров, а с оставшимися тридцатью сантиметрами он никому не нужен.

  • Кто, с каким подарком идет на день рождения?
    — Француз — с букетом цветов
    — Англичанин — с чувством собственного достоинства
    — Еврей — с тещей, потому что не может взять с собою жену (жена на работе)
    — Русский — с бутылкой водки
    Кто с чем возвращается с дня рождения?
    — Француз — с соседкой справа
    — Англичанин — с чувством собственного достоинства, но на рогах
    — Еврей — с пирожком для жены
    — Русский — с разбитой мордой
    Кто с чем просыпается на следующее утро (мысли)?
    — Француз — а ведь соседка слева тоже была недурна
    — Англичанин — не потерял ли он свое достоинство
    Еврей — а вед там были еще и апельсины
    — Русский — а ведь я ему тоже неплохо навешал.

  • Приезжает муж домой с юга,и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она испуганно:
    — Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает:
    — Да не волнуйся, это не ты...

  • — Доктор,скажите, а это у меня нимб над головой?
    — Нет, батенька, это у вас рога срослись!

  • — А как вы живете с вашим мужем?
    — Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

  • Пациент у врача.
    — Тут такое дело, жена мне изменяет, а рога не растут.
    — Да будет вам,—смеется доктор,—это же шутка такая. Ничего и не должно расти.
    — Правда?! Вот спасибо! А я решил, что в организме кальция не хватает.

  • — Что общего между единорогами и единороссами?
    — В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем, долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!

  • Приходит мужик к доктору и в отчаянии говорит:
    — Спасите, доктор. Я знаю, что жена изменяет, а рога у меня не растут.
    Врач стал объяснять, что это образное понятие, плод человеческой фантазии и этого быть не может. Мужик успокоился:
    — Ой спасибо, а я думал в организме кальция не хватает.

  • — Дорогой, я подаю на развод.
    — Я обоими рогами «за».

  • Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю—фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
    — Давай я подержу ее, — поспешно предложил кандидат.
    Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
    — А к Вам случайно Петров не приходил?
    — А это не тот, который твой противник на выборах?
    — Да, да...
    — А как же, приходил, — усмехается фермер.
    — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

  • Жена наставила мужу рога.
    — Он узнал и откинул копыта.

  • — Сколько лет вашей телочке? — спрашивает горожанин у пастуха.
    — Два года.
    — А как определяют возраст животных.
    — По рогам.
    — А—а—а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога! Вот невнимательный...

  • — Чё такой веселый?
    — Да вчера развелся... Как рога с плеч!

  • Одна подруга спрашивает у другой:
    — Не знаешь, где купить самую короткую люстру?
    — Зачем?!
    — Да старую муж рогами задевает!

  • Гробовщик — вдове:
    — Рога отпиливать или гроб удлинить?

  • Астролог, заканчивает лекцию:
    — Козерог, Телец, Овен... на небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 108