Анекдоты про рога
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
— Вон мой дом там, видишь?
— Да ни хрена подобного, это мой дом!
— Нет мой!
— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
— Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
— О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой, ты такой сильный, что бы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий голосок:
— Фигушки! Я еще два дня в командировке.Стоит мужик на подоконнике(9—й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Я тебе рога наставила, а не крылья!Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
— Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
— А ты что?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!Американка, француженка и папуаска разговаривают о том, как у них борются с супружеской неверностью. Американка:
— У нас, если муж изменил один раз, с него берут миллион долларов. Если еще раз изменил, еще миллион. Если он снова изменил, еще миллион. Если он снова за старое — забирают все, что осталось, а без денег он никому не нужен.
Француженка:
— Если мне муж изменил, я ему два раза изменю. Если еще раз изменил, я ему десять раз изменю. Если он снова изменил, я ему сто раз изменю, а с такими рогами он никому не нужен.
Папуаска:
— А у нас так: один раз изменил, ему отрезают десять сантиметров, второй раз изменил — еще десять сантиметров, третий раз — еще десять сантиметров, а с оставшимися тридцатью сантиметрами он никому не нужен.Кто, с каким подарком идет на день рождения?
— Француз — с букетом цветов
— Англичанин — с чувством собственного достоинства
— Еврей — с тещей, потому что не может взять с собою жену (жена на работе)
— Русский — с бутылкой водки
Кто с чем возвращается с дня рождения?
— Француз — с соседкой справа
— Англичанин — с чувством собственного достоинства, но на рогах
— Еврей — с пирожком для жены
— Русский — с разбитой мордой
Кто с чем просыпается на следующее утро (мысли)?
— Француз — а ведь соседка слева тоже была недурна
— Англичанин — не потерял ли он свое достоинство
— Еврей — а вед там были еще и апельсины
— Русский — а ведь я ему тоже неплохо навешал.Приезжает муж домой с юга,и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она испуганно:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, это не ты...— Доктор,скажите, а это у меня нимб над головой?
— Нет, батенька, это у вас рога срослись!— А как вы живете с вашим мужем?
— Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...Пациент у врача.
— Тут такое дело, жена мне изменяет, а рога не растут.
— Да будет вам,—смеется доктор,—это же шутка такая. Ничего и не должно расти.
— Правда?! Вот спасибо! А я решил, что в организме кальция не хватает.— Что общего между единорогами и единороссами?
— В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем, долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!Приходит мужик к доктору и в отчаянии говорит:
— Спасите, доктор. Я знаю, что жена изменяет, а рога у меня не растут.
Врач стал объяснять, что это образное понятие, плод человеческой фантазии и этого быть не может. Мужик успокоился:
— Ой спасибо, а я думал в организме кальция не хватает.— Дорогой, я подаю на развод.
— Я обоими рогами «за».Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю—фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу ее, — поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к Вам случайно Петров не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да...
— А как же, приходил, — усмехается фермер.
— Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!Жена наставила мужу рога.
— Он узнал и откинул копыта.— Сколько лет вашей телочке? — спрашивает горожанин у пастуха.
— Два года.
— А как определяют возраст животных.
— По рогам.
— А—а—а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога! Вот невнимательный...— Чё такой веселый?
— Да вчера развелся... Как рога с плеч!Одна подруга спрашивает у другой:
— Не знаешь, где купить самую короткую люстру?
— Зачем?!
— Да старую муж рогами задевает!Гробовщик — вдове:
— Рога отпиливать или гроб удлинить?Астролог, заканчивает лекцию:
— Козерог, Телец, Овен... на небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!