16 Сентября 2022 10:31
  • — Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
    — Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

  • Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
    Судья спрашивает:
    — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
    — Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

  • — Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое—где Славой, а кое—где — Изей.

  • — Папа, меня все в школе дразнят. Говорят, что у меня родители необразованные!
    — А что такое школа, сынок?

  • Похоже у моей печени есть ангел—хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

  • Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась в Конго. Тетка говорит Вовочке:
    — Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
    Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка:
    — Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
    — Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
    Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
    — В том то и дело — если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.

  • Приходит Вовочка домой.
    — Ну как дела в школе? — спрашивают родители.
    — Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
    — Да ты что, Вовочка! — удивляются родители.
    — Ну—ка, прочитай его нам.
    Вовочка начинает:
    — "Зайку бросила хозяйка..."

  • Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
    — Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
    — Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо—банк.
    Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
    — А родители дают тебе деньги?
    — Нет, они — безработные.
    — Понятно.
    — Доктор, а что со мной?
    — С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

  • Мать говорит своему сыну:
    — 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие.
    — Она мне не нравится.
    — Ну хорошо, Гаухар есть. Умница, пединститут закончила.
    — Она мне не нравится.
    — А кто тебе нравится?
    — Коля.
    — Ты что! Он же русский!

  • Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все—таки есть мальчик, и притом не один.

  • Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

  • Экскаваторщик Сидоров обижается на своих родителей за это дурацкое имя — "Экскаваторщик".

  • Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

  • В отделе кадров:
    — Вы — еврей?
    — Нет, я не еврей.
    — Хорошо, значит, вы не еврей?
    — Я же сказал, что я не еврей.
    — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
    — Да не еврей я, не еврей!
    — Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы — еврей.
    — Щас как дам в морду!
    — Вот теперь я вижу, что вы не еврей.
    Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?

  • Маленький Вовочка возвращается из школы:
    — Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
    — Это как?...
    — А когда меня к нему вызвали, он сказал:
    — Ну молодцы родители, удружили школе!.

  • Молодой еврей спрашивает раввина:
    — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
    — Так женись.
    — Но ее родители против.
    — Так не женись.
    — Но я ее очень люблю.
    — Так женись.
    — Но и мои родители против.
    — Так не женись.
    — Но я не могу без нее жить.
    — Так женись.
    — Но на что мы будем жить?
    — Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
    — Ребе, почему я должен креститься?
    — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

  • Коля в детстве пересмотрел фильм "Криминальное чтиво", поэтому когда родители спросили, что ему задали на сегодня, Коля ответил "English, мазафака!"

  • Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    — Э—ээ... родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    — Сам то как думаешь

  • Объявление в детском саду:
    — Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад!
    В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.

  • Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160