Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

  • Муж—грабитель возвратился домой под утро. Жена:
    — Макс, где ты, собственно, вчера болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

  • Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
    — Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
    — Это как? — спрашивает итальянец.
    — Я купил ей «Порше».
    — А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
    — А ей как это удается?
    — А я купил ей «Феррари».
    Тут в разговор вступает американец:
    — А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
    — Невероятно! И что же ты ей купил?
    — Весы.

  • Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.

  • Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей—разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
    — Что рассвистелся, ирод поганый?
    А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
    — Снимите меня отсюда, пожалуйста...

  • Разговор физиков:
    — Она снимает с себя все свои шмотки, за лазит в ванную. И тут...
    — ... уровень воды поднялся!!

  • Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.

  • Изя звонит другу на хату, берет жена:
    — Але!
    — Софа, дай Моне!
    — Изя, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Моне или нет!

  • Муж, открывая двери жене:
    — Наш попугай, бл*ть, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    — Чего?!
    — Того!!! Говорит "Трахн*те меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

  • Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" — мне бы не пришлось ничего делать.

  • Мальчик подходит к отцу:
    — Рассказать тебе анекдот?
    — Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...
    — Нет, я про двух негров.
    — Ну, давай.
    — Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...

  • 18—летняя Катя, изучавшая психологию с 5—класса, мечтала не о принце, а о придурке.
    — И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально—психологической травмы.

  • — Сара, сладенькая моя, хочу тебя попросить.
    — О чем, любимый?
    — Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
    — А если не умрешь?!..

  • Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

  • — Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
    — Мне тоже, уважаемый, мне тоже!

  • В Москве произошло очередное громкое преступление:
    — Неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей «копейки». Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.

  • Во время операции гаснет свет.
    — Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли…
    — Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал…

  • Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
    — Давай зайдем!
    — Нет. Видишь — табличка:
    — Собакам вход запрещен.
    — Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

  • Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
    — Не могли бы Вы починить мне раковину?
    — Вы сошли с ума? Через час праздник!
    — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
    — Так Вы наш врач? Сейчас буду.
    Приходит.
    — Hy—с, на что жалуетесь?
    — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
    Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
    — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

  • Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

  • На переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
    — Вы тоже автоинспектор? — спрашивает его милиционер, который стоя рядом.
    — Нет. Я врач. Травматолог.

  • Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.

  • — Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
    — Для уборки картофеля в колхозе.

  • Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:
    — Абрам, ты почему не работаешь?
    — Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
    — Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
    — А где Вы видели еврея с лопатой?

  • Профессор на лекции:
    — Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
    — Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду, как трамвай?

  • Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

  • Обращение наркомана к алкоголику:
    — Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

  • Класс получил задание написать сочинение о каком—нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение:
    — На прошлой неделе папа упал в колодец.
    — Господи! — воскликнула учительница.
    — С ним всё в порядке?
    — Наверное, — ответил Вовочка.
    — Вчера он уже перестал звать на помощь.

  • Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом.
    Мимо идёт волк:
    — А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
    — Ну вообще—то я этого и жду — хитро подмигнула Шапка.
    — Понятно, сказал волк и сломал ей ногу.

  • Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? "

  • Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
    — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
    — Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

  • — При рождении мне сразу сказали: "Выбирай: красота, ум и обаяние или хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрала.
    — Всё ты помнишь!

  • Проще всего с рабочей одеждой у банщиков и проституток.

  • Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны... Процедурная сестра:
    — Талон!
    Впрыскивает.
    — Следующий! Талон!
    Впрыскивает.
    — Следующий! Талон!
    Впрыскивает...
    — Как нет талона?
    Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
    — Следующий!...

  • Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
    — Должно быть. это из—за вашей красной кофты., — сказал фермер.
    — Боже мой!, — воскликнула девушка.
    — Я—то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что ее заметит деревенский бык!

  • — Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
    — Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро — тысячи людей.

  • Встречаются Рабинович и Кацман.
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
    — Нет, — отвечает Кацман.
    — А кто был Авраам Линкольн?
    — Тоже не знаю.
    — А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

  • Один приятель жалуется другому:
    — Сосед у меня, скотина, постоянно что—то сверлит перфоратором.
    — Но когда—то же он отдыхает.
    — Когда отдыхает, он поет в караоке.

  • В юности я думал , что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Тааак сильно я еще никогда не ошибался.

  • Пациентка:
    — Доктор, у меня голова болит.
    — Да я, собственно, ни на что не претендую.

  • Отец спрашивает сына:
    — Что сегодня было на уроках?
    — На химии изучали взрывчатые вещества.
    — А что завтра будете делать в школе?
    — В какой школе, папа?

  • Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
    — Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
    — Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.

  • Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: — У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: — Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: — Знаешь, мам, ты была права ...

  • Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что—то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
    — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
    Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
    — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
    Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
    От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
    — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
    — Партизаны, отец... Партизаны...

  • Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
    — Sit down!
    Один другому:
    — Слушай, а че он сказал?
    — Он сказал:
    — Садись, дебил!

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Представляешь, мой парень прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
    — И что же это была за СМС?
    — "Извини, это я не тебе".

  • Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

  • Мужчины — как общественный транспорт:
    — Всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

  • Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

  • В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
    — Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
    — В чем дело? — спросил равин.
    — Моя жена добавляет мне в пищу яд.
    Удивленный равин:
    — Неужели?! А вы уверены в этом?
    — Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами.
    — Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
    Через неделю он звонит Рабиновичу:
    — Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
    — Да, разумеется.
    — Продолжайте принимать яд...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц