Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
    — Зачем?
    — А там все предметы в шесть раз легче...

  • — Ты когда—нибудь трогал силиконовую грудь?
    — Да.
    — Ну и как она на ощупь?
    — Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

  • Собрал царь троих — русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
    — Ну побежал американец по крокодилам, опа—па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
    — Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит:
    — Ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!!

  • — Сынок, у нас с мамой для тебя есть замечательная новость! Весной у тебя будет братик!
    — Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?

  • В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
    — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я. Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
    Адвокат:
    — Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
    — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    — Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

  • Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
    — А Даша была девочка, а теперь — не девочка!
    Следом выходит его сестра Даша. Коротко пострижена.

  • Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

  • Блондинка — системному администратору:
    — Чем занимаешься?
    — Собираю новый комп.
    — А зачем ты его разбирал?

  • — Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из—за того, что он пьет.
    — А сколько конкретно надо для этого выпить?

  • — Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
    — Я тоже...

  • В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
    — Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
    — Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
    — Так вы же за водку не платили.
    — Так я ж ее и не пил!

  • — А у моей жены сегодня день рождения.
    — Так чего же ты здесь, а не с ней, дома?
    — Так она там с утра готовит, убирает, полы моет... Зачем человеку праздник портить?

  • Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят — вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь — глядь, а там ангелов готовят.
    — Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля — крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами — не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками:
    — Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
    — Ну и что, — всхлипнула новенькая, — у меня для этого хоть дырка готова!

  • Разговаривают два приятеля:
    — У меня сын в полицию пошёл работать.
    — Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
    — Ага, был сын, а теперь будет знакомый.

  • Весь мир пытается поставить Россию на колени, а она упирается и продолжает валяться в нефтяной луже.

  • Приём у врача психиатра. Врач:
    — Следующий! Входит пациент. Врач:
    — Что у вас? Пациент:
    — Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач:
    — Это вам к ветеренару, следующий!

  • Мама кричит с балкона:
    Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.

  • В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку.
    Утром смотрят — нет мяса. Подумали — может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили — весит как раз килограмм.
    Тут дедушка и говорит:
    — Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

  • — Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
    — Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома

  • Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни — нет проблем!

  • 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

  • В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
    — Опал или стекло?
    — Да нэт, просто расхотэлось.

  • Подходит мужик к прохожему и говорит:
    — Как пройти на Дерибасовскую?
    Тот в ответ:
    — Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

  • Я пью на работе не потому, что алкоголик. Просто запах алкоголя напоминает мне о доме.

  • Посмотрел косо на девушку — обидел. Посмотрел прямо — оскорбил. Вообще не заметил — обидел и оскорбил. И где тут логика?

  • — Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту.
    — Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
    — Да, профессор. Что вам непонятно?

  • Я помню чудное мгновенье,
    В двенадцать ночи встала ты,
    Потом исчезли хлеб, печенье,
    Эклеры, кексики, торты!..

  • Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
    Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
    — Нет. Для тебя.
    — Такой малюсенький кусочек?

  • Уважаемая редакция! Прошу обратить внимание, что в заголовке статьи “Как санкции потряхивают нашу экономику” допущена досадная опечатка…

  • В автобусе в час пик жуткая давка. Девочка говорит маме стоящей рядом:
    — Понимаешь мама, у меня, наверное, будет маленький сынок или дочка.
    — Да и от кого?
    — Не знаю, не могу повернутся и посмотреть.

  • Рабинович пришел к дантисту с женой.
    — Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
    — Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
    — Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

  • В университете на лекции по психологии. Профессор:
    — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
    Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    — Здравствуйте, а Васю можно?
    — А здесь такой не живет.
    — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
    Затем набирает номер снова.
    — Здравствуйте, а Вася не подошел?
    — Да нет тут таких.
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
    — Так Васи нет?
    — Да пошел ты!
    — Что ж, надеюсь, пример понятен.
    С первой парты встает студент.
    — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    — Это какую же?
    — Стадию офигевания.
    Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
    — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  • Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
    — Еврей?
    — Да.
    — Лучше убей сразу!!!!!

  • Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
    — Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
    — Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?

  • Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

  • — Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
    — Он думает, что думает...

  • Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.

  • Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
    — Ваши права.
    — О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

  • — В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.
    — И что тебе больше всего запомнилось?
    — Как я уронил его на ногу.

  • В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким—то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы

  • Посетитель в пельменной обращается к официанту:
    — Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
    — Вы не наелись или вам понравилось?

  • Приходит в милицию мужик, заявляет:
    — Жена у меня пропала! Дежурный:
    — И давно?
    — Ну, неделю назад.
    — Что же ты только сейчас пришел?
    — Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

  • Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
    — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
    Второй:
    — Да что там пять, мне и десять не жалко!
    Третий:
    — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
    Девушка оборачивается:
    — Простите, кто из вас третий говорил?
    Армяне:
    — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

  • В столовой:
    — Кто дежурный?
    — Я, товарищ полковник!
    — Почему не кладете лавровый лист в суп?
    — Не жрут, товарищ полковник.

  • — Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать?
    — Попробуйте жевать чеснок!
    — Это чтобы меня перестало тошнить?
    — Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!

  • Блондинку спрашивают:
    — Вы "сова" или "жаворонок"?
    — Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

  • Девочкаподросток спрашивает у более опытной подруги:
    — Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
    — Чтобы убедиться в их искренности...

  • Гаишник остановил авто и обращается к водителю:
    — Вы пьяны!
    — Ну и что?
    — Так вы ж не доедете!
    — Ха, а ты думаешь дойду?!

  • Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ—гибрид назвали "свекровь".

  • Ученик 3—го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает:
    — Почему опоздал?
    — Мама рубль потеряла.
    — А при чем тут ты?
    — А я на нем стоял...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц