Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Офис одной из фирм.... Стук в дверь.
    — Кто там?
    Из—за двери:
    — Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!

  • Было у царя три сына.
    — Вышли они как—то во двор и старший наступил на грабли.
    — Потом на грабли наступил и средний сын.
    — Запечалился младший, да делать нечего...

  • На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
    — И вот так братья заставили Иванушку—дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
    Вовочка:
    — Нужно чаще бриться.

  • — Не материшься?
    — Сядь за руль — дороги России научат.

  • — Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!
    — Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

  • — Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
    — Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

  • Капитан вызывает на мостик боцмана, протягивает ему подзорную трубу:
    Боцман! Что у нас по курсу?
    — Шестивесельная яхта! Сэр!
    — О кей! А что у нас справа по курсу?
    — Шестивесельная яхта! Сэр!
    — Ладно! А что у нас слева по курсу?
    — Шестивесельная яхта! Сэр!
    — Баран! Я тебе уже три раза намекнул, вытащи из трубы таракана!

  • Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

  • Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
    — Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

  • У меня был тяжелый день последние полгода.

  • Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
    — Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого?
    — Да на таблетки от сифилиса.
    — А где достал?
    — В аптеке продают.
    Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
    — Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
    Продавщица спрашивает:
    — Что поймал?
    — Нет еще, но место знаю клевое.

  • Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
    — Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

  • Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет.

  • Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
    — Ну что? — спрашивает муж.
    — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
    — Нет, — потупившись отвечает мужик.
    — Может, ты наш новый сантехник?
    — Нет.
    — Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
    — Нет.
    — А кто же ты?
    — Я любовник твоей жены.
    — Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!

  • Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
    — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
    Брюнетка говорит:
    — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
    Блондинка подумала, подумала и заплакала:
    — Боже мой, у меня будут рачата!

  • Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

  • Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
    — Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
    — А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

  • Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
    — Какова же причина? — спрашивает судья.
    — Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!

  • Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит — там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
    — Девушка, можно пригласить вас на танец?
    — ЧАГО?
    — УЖО НИЧОГА!!
    Подходит ко второй:
    — Девушка, а вас можно пригласить на танец?
    — ЧАГО?
    — УЖО НИЧОГА!
    Подходит к третьей:
    — Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
    — Да, конечно.
    — Девушка, вы знаете, вы чем—то отличаетесь от остальных.
    — ЧЫМ?
    — УЖО НИЧЫМ!!

  • Встречаются двое. Один другому:
    — Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
    — Зачем????
    — Чтобы знала, как в реальности козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет ...

  • Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента.
    — Напомните вашу фамилию
    — Семенов.
    — Простатит?
    — Hет, Николай.

  • Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

  • Американцы задумали космический полет на Солнце, но лететь люди боятся, тогда создали комиссию, стали проводить опрос, кто за сколько денег полетит. Все просят миллион долларов, а еврей просит три миллиона.
    — Но почему все согласны лететь за миллион, а тебе зачем три?
    — возмущается председатель комиссии.
    — Ну как это зачем? Миллион Вам, миллион мне, и миллион тому, кто полетит!

  • Порошенко вышел в народ. Обращается к толпе собравшихся:
    — Ну, народ, скажите мне прямо — что вы обо мне думаете?
    Из толпы:
    — Давайте мы лучше скажем, что мы о вас не думаем — чтобы обойтись без мата.

  • — Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
    — Да плохо, Васек...
    — Что случилось—то?
    — Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
    — Конечно!
    — Так вот, он обвенчался успехом...

  • — Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
    Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

  • Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

  • Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие—то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
    — Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
    — Вы же меня предупредили, что 7 "Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
    — Как это?
    — Зашла в класс и сразу:
    — Здравствуйте, засранцы! Они аж рты раскрыли.
    — Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

  • — Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

  • Учительница 11—Б класса Наталья Васильевна, целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения "Как я провёл лето"... Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему, но вот незадача — годы уже ушли...

  • — Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
    — Означает, что машина обута в шипованную резину.
    — Это зимой, а летом?
    — Летом?.. Шизик за рулем!

  • Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

  • Колесо в клетке остановилось и я купил ему нового хомяка.

  • — Что Васе подарим?
    — Давай пепельницу хрустальную!
    — Он не курит!
    — Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
    — И ты не кури!

  • Когда прибалтам что—то надо от России, им становится все равно, как на это посмотрит Европа.

  • В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
    Сань, и ты, с$ка, с моей женой спишь!?
    — Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
    — Брезгуешь, падла!?

  • Обвиняемый:
    — Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю — окно открытое, выглядываю, вижу — Бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
    Из показаний потерпевшего:
    — Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
    Из показаний свидетеля:
    — Сижу, я значит, в тумбочке...

  • Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
    — Как—то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
    — Во—во! И я также манную кашу ненавижу!
    Третий, недоуменно, пожимая плечами:
    — Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

  • Счастье — это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.

  • Учительница географии показывает на глобус и говорит:
    Вовочка, найди мне Северный полюс.
    — Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

  • — А давайте бросим пить!!!
    — Какой шикарный тост!!!

  • Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
    — Труп не проплывал?
    — Нет.
    И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
    — Труп не проплавал?
    — Нет.
    Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
    — Плыви мужик, мы тебя откосили...

  • — Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
    — Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
    — Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

  • Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
    — Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
    — Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?
    — А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

  • Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
    —Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
    Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто—то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
    —Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...

  • Домработница:
    Профессор, у дверей стоит какой—то нищий и просит что—нибудь ему дать.
    — Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

  • Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

  • Анонс:
    — Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
    Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

  • При поступлении в институт студент сдает черчение преподаватель дает задание начертить круг абитуриент подходит к доске и чертит круг без циркуля профессор в недоумении просит повторить. Студент снова рисует круг.
    — То Вы гений молодой человек — говорит профессор.
    — Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.

  • Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
    — Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц