Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
    Пива мне!
    Ну бармен удивляется как пиво после водки?
    А мужик ему:
    — Не после водки, а перед вином...

  • — Почему снова сближаются церковь и государство?
    — Вместе бизнес делать легче.

  • После собеседования:
    — К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

  • Вовочка пристает к отцу:
    — Папа, как работает мозг?
    — Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

  • Рабинович заходит в аптеку весь в чёрном: шляпа, рубашка, костюм, галстук, трость. Шёпотом просит у девушки — продавца:
    — У Вас найдется чёрный презерватив?
    — Для Вас — найдется. Но почему именно чёрный?
    — Понимаете, умер мой лучший друг... Я хочу выразить его жене соболезнование.

  • У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?!

  • Блондинка рассуждает:
    — На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
    Подруга—брюнетка:
    — А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта..

  • — Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
    — Что поделаешь!.. Я проснулся!

  • В кабинете психиатра:
    — На что жалуетесь?
    — Мне постоянно кажется, что меня кто—то преследует.
    — И давно это с Вами?
    — С тех пор, как я бежал из тюрьмы...

  • — Как называется человек в окружении трёх новых русских?
    — Жертва.
    — Двадцати новых русских?
    — Банкир.
    — Пятидесяти новых русских?
    — Главарь.
    — Двухсот новых русских?
    — Надзиратель.

  • Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

  • В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека.
    — Как оказалось, он не опасен для здоровья:
    — Его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

  • Волк пришел в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
    — Ути—пути, а чьи у тебя зубки?.. Мои!
    — А чьи у тебя глазки?.. Мои!
    — А чьи у тебя ушки???
    — Ну Заяц! Погоди!!!

  • Две старушки разговаривают:
    — У тебя, говорят, внучок приехал?
    — Да, уж недельку гостит...
    — Ну и как, дедушке помогает?
    — Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили....

  • Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

  • — Как прошел день?
    — Сегодня в детском садике играли в доктора.
    — И как?
    — Просидел в коридоре под дверью полдня.

  • Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких—либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
    — Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный белый среди нас, значит, это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
    — Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что... Вождь испуганно оглянулся и зашептал:
    — Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты молчи!

  • Мужик садится в такси:
    — Шеф, на вокзал!
    — Так мы уже на вокзале...
    — На тебе стольник, и в следующий раз так быстро не гони!

  • Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

  • Шестилетний мальчик спрашивает:
    — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
    — Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.

  • Объявление:
    — Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.

  • Едят дед с бабкой за столом. Дед бабу вдруг ложкой по лбу — бах! Бабка:
    — За шо?!
    — Не чавкай!
    Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб — бах!
    — За шо, дед?!
    — Да не чавкай ты!
    — Ладно...
    Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке. Бабка в афиге:
    — Да за шо уже????
    — Как вспомню, как ты чавкаешь...

  • В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
    — А гренки—то подгорели.
    — Что же ты раньше молчал? — удивились родители.
    — До сих пор всё шло нормально.

  • — Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
    — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?

  • Внезапно в городе исчезло спиртное и Штирлиц понял, что в этот раз Центр прислал на связь Ельцина...

  • К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары.
    — Что случилось? — спpашивает один из них, заглянув в машину.
    — По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого машиной... А у тебя в машине их четверо!
    Водитель скорой:
    — Остальных сбил я.....

  • Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
    — Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
    Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
    — Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", — я уже здесь.

  • Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

  • Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

  • Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
    — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
    — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
    — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

  • В больнице разговаривают двое:
    — Ты что тут делаешь?
    — Детей привез.
    — А что с ними случилось?
    — Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

  • Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
    — Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

  • Завуч:
    — Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
    — Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

  • Дочь жалуется матери на мужа:
    — Мама, он меня обидел, я еду к тебе!
    — Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

  • Умение летать на метле — это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

  • — Во сколько ты ложишься?
    — Рано.
    — В десять вечера?
    — В шесть утра...

  • Врач пациенту:
    — Вы выполнили мои указания?
    — Да, ваш племянник уже директор фирмы!

  • Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру:
    — А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
    — Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

  • Одесса. Рабинович спрашивает племянника:
    — Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
    — Первым делом я их пересчитаю.

  • — Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
    — Модель?
    — Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

  • Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
    — Отстань, гуляю я.

  • — Вы знaете, зa что я вас остановил?
    — Дa, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
    — А поконкретнее?
    — Меня дома ждет голaя женщина.
    — И?
    — И если я приеду домой позже жены, я труп!

  • На уроке физики учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит:
    — Атомная бомба очень опасная она сделана из урана.
    Учитель:
    — Молодец Петя садись, кто ещё что—то может рассказать?
    Вовочка поднимает руку и говорит:
    — Атомная бомба всегда падает в эпицентр взрыва!

  • Если женщина о чём—то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на секс.

  • Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
    И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
    В это время, родители Кати то ли что—то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
    "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2—3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
    Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
    "Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...

  • Вовочка забегает в комнату и кричит:
    — Мама! Мама! Папа повесился!!!
    — Где!?
    — В спальне!
    Испуганная мать забегает в спальню — никого нет.
    — С первым апреля мама, он на кухне висит!

  • — Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
    — Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

  • Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их:
    — В каком ад пойдёте, в русский или в американский?
    — А какая разница?
    — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал:
    — Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
    Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
    — Ну как у вас?
    — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
    — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

  • Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
    — Допросить и расстрелять.
    Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
    — Допросить и расстрелять.
    Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
    — Расстрелять!
    Тот протестует:
    — Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
    Следователь:
    — Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься...

  • СМС от жены: "Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли."

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц